Geo...

A veces siento que solo hay una cosa que se puede rescatar de mi persona, siento que la gente me busca solo por que puedo escucharlas, nada más que por eso, no logro tener un verdadero lazo de cariño con alguien, no logro hacer sentir en los otros la preocupación de como estoy, o como me siento, o si me pasa algo o si algo me aflige o sencillamente de si estoy o no contenta por algo. Debo reconocer que solo hay una persona, excluyendo a mi madre, que realmente se ha dedicado a quererme a mi, a la geo, no a la amiga de...o a la que la escucha...o a la que ayuda...sino que a la geo...y ese es mi amigo que está conmigo incondicionalmente, aunque no nos veamos siempre, está ahi...ese que me conoce desde que era un bebe...después de él nadie más...
Si bien, durante este tiempo he afianzado lazos con una de mis amigas...no me siento del todo feliz...estoy un poco cansada de ir caminando tan rápido...siento que es hora de calmar un poco los tiempos y dedicarme a mi...quiero sentir realmente la preocupación de alguien por mi...quiero sentir que alguien me llama solo para saber de mi...y no es que no me guste el hecho de escuchar a las personas, al contrario me encanta sentir que soy util y creo que eso es algo que hago bien...
Pero también me gustaría ser el fin de algo y no el medio para lograrlo...ayer me robaron mis documentos y algunos pesos que andaba trayendo, pesos que no me sobran...venía hablando por celular cuando pasó...corté el teléfono al darme cuenta de lo que había pasado, al bajarme del bus le conté a la persona del otro lado del teléfono lo que me había pasado...es mi secreta esperanza creía que se iba a preocupar por mi, que quizás algo lo iba a inquietar el asunto, pero para mi confirmación de las cosas, eso no fue así...solo seguimos hablando de lo mismo...solo seguí escuchando...cortamos al fin el teléfono, luego de unos minutos volvió a sonar y sentí que quizás esa secreta esperanza se iba a convertir en realidad y si la persona quería saber como estaba...pero no...solo era para que siguiera escuchando...una cuantas horas más tarde, volví a hablar con personas, y para tristesa mía nada, solo seguí escuchando...hoy por la mañana fui a saludar a una mujer que se ha portado muy bien conmigo...y para sorpresa mía ella si se dio cuenta de que algo me pasaba...me preguntó y le conté...luego de unos minutos llegó con un sobre que traía la misma cantidad de pesos que me habían robado...me hizo llorar...pero por primera vez en tanto tiempo me sentí protagonista de algo...sentí que alguien estuvo preocupada por mi...

Si bien no quiero una pareja, por ahora, quiero tener a alguien que me escuche y se preocupe por mi, alguien a quien le importe la geo...quiero que alguien me quiera...
Es raro lo que me está pasando, no tengo ganas de nada, no tengo ánimo de nada...siento pena y lloro desconsoladamente en las tardes cuando estoy sola en mi casa...he llegado a un punto en mi vida que quiero ser importante en la vida de alguien...no quiero tener más decepciones de personas, de amigos de familiares...quiero cumplir mis sueños...quiero tener otros...quiero enfocarme en mi...ya no seré más complaciente solo para no tener problemas...diré lo que pienso...y lo que se...no quiero que me miren con lástima, con pena...quiero que me valoren por lo que soy y por lo que puedo entregar, y ese es mi objetivo desde ahora...
Simplemente muchas personas se irán de mi vida, y espero que las que lleguen sean verdaderas y honestas conmigo...