Diario

hoy no ha sido un muy buen día, en realidad desde algún tiempo que no he tenido buenos días, más bien al contrario...me siento mal, un tanto triste y un tanto desilucionada. Quiero escapar de toda esta mierda que tengo por dentro y que no puedo botar, necesito decirle al mundo lo que siento. No se cuanto tiempo más podré seguir así...no puedo contarle a nadie lo que me pasa, solo puedo decírselo a mi madre, pero no quiero que ella sufra por toda esta pena que siento...hay días en que quisiera solo dormir nada más que eso...no mirarle la cara a nadie, no escuchar a nadie. Me siento sola y lo peor de todo es que no hay nadie que me pueda y quiera acompañar...todos me dicen que me quieren, que me extrañan, que quieren estar conmigo, pero eso nunca pasa, son solo palabras que se dicen al viento, que se dicen por costumbre.
Creía que había alguien a quien si le importaba, alguien que me hacía sentir importante en su vida, pero no...no fue así. Solo era una forma de agradecimiento, solo eran momentos...creo que tal vez soy invisible, creo que tal vez no existo en la vida de muchas personas. Creo que muy rara vez me han preguntado como estoy, obvio que siempre que hablas con alguien te hace esa pregunta de cortesía, pero nadie, absolutamente nadie lo ha hecho con el ánimo o la intención de querer saber como estoy relamente...últimamente los llamados que recibo son como los de un operador telefónico...solo doy o recibo información.
Quizás algún día habrá alguien a quien le importe escucharme, alguien que me llame solo para saber de mi, alguien a quien pueda contarle mis cosas, alguien que simplemente me quiera, por como soy, por lo que doy...no porque sea la estudiante, no porque sea la hija de, no porque sea la amiga de o la conocida de...
Pero soy burra...siempre pasa lo mismo, y me repito una y mil veces las cosas y juro que nunca más haré tal o cual cosa, pero al tiempo vuelvo a hacer lo mismo...En verdad que me siento mal...tengo una pena que me come por dentro, trato de sonreir pero no puedo, solo hay alguien que por momentos me roba una sonrisa, pero esta se desvanece tan rápido, que nisiquiera el gesto queda marcado en mi rostro.
Hay veces en que me siento inservible, me siento una mujer torpe...en el trabajo tengo que escuchar todos los días lo mismo...si hago algo, a los dos minutos me lo desarman, si digo algo...lo reprueban...entonces me siento inútil. Yo se que aún me queda mucho camino por recorrer, pero si se que puedo ser una buena trabajadora, pero acá no está la oportunidad de demostrarlo...

Solo le pido a Dios que me de la fuerza suficiente para poder soportar todo esto, le pido a él que me de ese abrazo que tanto necesito...y se que saldré de todo esto...me pararé y le diré al mundo que lo logré...