La Mandarina

Hoy desperté con la idea de que iba a ser un lindo día...no se, solo por el hecho de quererlo así...Si bien he tenido algunas penas familiares, no he dejado que eso bloquee mi mente...Es como cuando quieres que las cosas pasen bien...salí tarde de mi casa...pero no me apuré por llegar...tomé el bus, como todos los días, claro que mucho más tarde de lo habitual, pero dije no importa...como nunca no hubo taco donde tenía que haber...luego unos metros más y llegó al metro...no corrí sino que más bien, caminé observando todo aquello que obviamos en las mañanas, por que vamos apurados, porque vamos pensando en lo que haremos o diremos en el trabajo...etc... pero hoy no...tomé el metro...me subí...y dejé que la gente me llevara, sin oponer resistencia....llegué a mi trabajo 2 minutos antes de mi hora de entrada, y es ahí donde sentí que el vivir apresurado con la "cara de culo" todo el día no hará que las cosas te salgan bien...Vivimos en un mundo, o más bien en un país, que todo el día anda con esa bendita cara...con el ceño fruncido, por que entonces así la gente piensa que trabajamos bien, por que entonces como tienes "cara de culo" eres una persona súper culta, súper trabajadora...pero nooo, no es así...más bien esa cara, me trae mal...por lo mismo es que hoy quise soltar mi risa, aquella que siempre le doy a las personas que quiero...hoy decidí darsela a todo aquel que estuviera o compartiera conmigo, aquel señor que me empujó, aquel señor que me robó, aquella mujer que habló mal de mi, a todos...siempre decimos que noooo, yo siempre estoy bien...pero es mentira...yo aún con todas mis penas, con todas mis decepciones, mis frustraciones, quiero regalar una sonrisa...el día miercoles, me fui temprano y me subi al bus de siempre...delante de mi se sentó una joven, no recuerdo si vi o no su cara, solo recuerdo que por el reflejo de la ventana vi que se secaba sus lágrimas, entonces saqué de mi bolso un paquete de pañuelos, dudé en un momento en darselos, me dediqué a observarla, luego de unos minutos le toqué su hombro y por detrás se los entregué...en ese momento me di cuenta de cuan individualistas nos hemos vuelto. la Sra. que iba al lado de ella, nisiquiera le preguntó si necesitaba algo nada...hace unas semanas atrás yo iba con esa pena y esta tristeza, en aquel mismo bus, y nadie me dio un pañuelo...es hora de que nosotros comenzemos con el cambio, y eso es lo que yo estoy haciendo...no quiero tener más esa "cara de culo" no más...no importa que la gente piense que soy loca...pero desde ahora reiré...

Estoy muy agradecida de lo que tengo, tengo una linda familia, tengo amigos, tengo una gran amiga...tengo un gran amigo...tengo trabajo...tengo gente que se preocupa de hasta como camino, solo por el hecho de querer hablar de uno, y eso significa que para ellos yo soy importante...ya no me amargaré más por si la Sra. habla mal de mi...o si dice pachotadas...o si me pone mal con la gente...etc. desde ahora en adelante me preocuparé por que mi alma esté feliz...aquellas personas que no quieran hacerlo, entonces no vivirán en mi mundo paralelo jajajja...
Quiero aprender de mis errores y desde ellos que crezca una nueva oportunidad.No me frustaré por que en mi trabajo me siento inútil, porque se, que luego seré irremplazable...me dedicaré a mis cosas...me dedicaré a mi...
Quiero también darle las gracias a aquella amiga que ha estado conmigo en estos momentos, a aquella persona que se ha dormido escuchando mis cosas...gracias por todo eso amiga gracias...

Así que hoy llegué a la oficina y me comí una mandarina...!

Diario

hoy no ha sido un muy buen día, en realidad desde algún tiempo que no he tenido buenos días, más bien al contrario...me siento mal, un tanto triste y un tanto desilucionada. Quiero escapar de toda esta mierda que tengo por dentro y que no puedo botar, necesito decirle al mundo lo que siento. No se cuanto tiempo más podré seguir así...no puedo contarle a nadie lo que me pasa, solo puedo decírselo a mi madre, pero no quiero que ella sufra por toda esta pena que siento...hay días en que quisiera solo dormir nada más que eso...no mirarle la cara a nadie, no escuchar a nadie. Me siento sola y lo peor de todo es que no hay nadie que me pueda y quiera acompañar...todos me dicen que me quieren, que me extrañan, que quieren estar conmigo, pero eso nunca pasa, son solo palabras que se dicen al viento, que se dicen por costumbre.
Creía que había alguien a quien si le importaba, alguien que me hacía sentir importante en su vida, pero no...no fue así. Solo era una forma de agradecimiento, solo eran momentos...creo que tal vez soy invisible, creo que tal vez no existo en la vida de muchas personas. Creo que muy rara vez me han preguntado como estoy, obvio que siempre que hablas con alguien te hace esa pregunta de cortesía, pero nadie, absolutamente nadie lo ha hecho con el ánimo o la intención de querer saber como estoy relamente...últimamente los llamados que recibo son como los de un operador telefónico...solo doy o recibo información.
Quizás algún día habrá alguien a quien le importe escucharme, alguien que me llame solo para saber de mi, alguien a quien pueda contarle mis cosas, alguien que simplemente me quiera, por como soy, por lo que doy...no porque sea la estudiante, no porque sea la hija de, no porque sea la amiga de o la conocida de...
Pero soy burra...siempre pasa lo mismo, y me repito una y mil veces las cosas y juro que nunca más haré tal o cual cosa, pero al tiempo vuelvo a hacer lo mismo...En verdad que me siento mal...tengo una pena que me come por dentro, trato de sonreir pero no puedo, solo hay alguien que por momentos me roba una sonrisa, pero esta se desvanece tan rápido, que nisiquiera el gesto queda marcado en mi rostro.
Hay veces en que me siento inservible, me siento una mujer torpe...en el trabajo tengo que escuchar todos los días lo mismo...si hago algo, a los dos minutos me lo desarman, si digo algo...lo reprueban...entonces me siento inútil. Yo se que aún me queda mucho camino por recorrer, pero si se que puedo ser una buena trabajadora, pero acá no está la oportunidad de demostrarlo...

Solo le pido a Dios que me de la fuerza suficiente para poder soportar todo esto, le pido a él que me de ese abrazo que tanto necesito...y se que saldré de todo esto...me pararé y le diré al mundo que lo logré...

Geo...

A veces siento que solo hay una cosa que se puede rescatar de mi persona, siento que la gente me busca solo por que puedo escucharlas, nada más que por eso, no logro tener un verdadero lazo de cariño con alguien, no logro hacer sentir en los otros la preocupación de como estoy, o como me siento, o si me pasa algo o si algo me aflige o sencillamente de si estoy o no contenta por algo. Debo reconocer que solo hay una persona, excluyendo a mi madre, que realmente se ha dedicado a quererme a mi, a la geo, no a la amiga de...o a la que la escucha...o a la que ayuda...sino que a la geo...y ese es mi amigo que está conmigo incondicionalmente, aunque no nos veamos siempre, está ahi...ese que me conoce desde que era un bebe...después de él nadie más...
Si bien, durante este tiempo he afianzado lazos con una de mis amigas...no me siento del todo feliz...estoy un poco cansada de ir caminando tan rápido...siento que es hora de calmar un poco los tiempos y dedicarme a mi...quiero sentir realmente la preocupación de alguien por mi...quiero sentir que alguien me llama solo para saber de mi...y no es que no me guste el hecho de escuchar a las personas, al contrario me encanta sentir que soy util y creo que eso es algo que hago bien...
Pero también me gustaría ser el fin de algo y no el medio para lograrlo...ayer me robaron mis documentos y algunos pesos que andaba trayendo, pesos que no me sobran...venía hablando por celular cuando pasó...corté el teléfono al darme cuenta de lo que había pasado, al bajarme del bus le conté a la persona del otro lado del teléfono lo que me había pasado...es mi secreta esperanza creía que se iba a preocupar por mi, que quizás algo lo iba a inquietar el asunto, pero para mi confirmación de las cosas, eso no fue así...solo seguimos hablando de lo mismo...solo seguí escuchando...cortamos al fin el teléfono, luego de unos minutos volvió a sonar y sentí que quizás esa secreta esperanza se iba a convertir en realidad y si la persona quería saber como estaba...pero no...solo era para que siguiera escuchando...una cuantas horas más tarde, volví a hablar con personas, y para tristesa mía nada, solo seguí escuchando...hoy por la mañana fui a saludar a una mujer que se ha portado muy bien conmigo...y para sorpresa mía ella si se dio cuenta de que algo me pasaba...me preguntó y le conté...luego de unos minutos llegó con un sobre que traía la misma cantidad de pesos que me habían robado...me hizo llorar...pero por primera vez en tanto tiempo me sentí protagonista de algo...sentí que alguien estuvo preocupada por mi...

Si bien no quiero una pareja, por ahora, quiero tener a alguien que me escuche y se preocupe por mi, alguien a quien le importe la geo...quiero que alguien me quiera...
Es raro lo que me está pasando, no tengo ganas de nada, no tengo ánimo de nada...siento pena y lloro desconsoladamente en las tardes cuando estoy sola en mi casa...he llegado a un punto en mi vida que quiero ser importante en la vida de alguien...no quiero tener más decepciones de personas, de amigos de familiares...quiero cumplir mis sueños...quiero tener otros...quiero enfocarme en mi...ya no seré más complaciente solo para no tener problemas...diré lo que pienso...y lo que se...no quiero que me miren con lástima, con pena...quiero que me valoren por lo que soy y por lo que puedo entregar, y ese es mi objetivo desde ahora...
Simplemente muchas personas se irán de mi vida, y espero que las que lleguen sean verdaderas y honestas conmigo...