Cuando la noche se hace dia...

Es extraño el sentir que tengo en mi corazon en este momento, es una mezcla de tristesas y alegrias, de rabias de frustracion. Creo que la vida me esta enseñando tantas cosas, buenas o malas, me las esta enseñando; ayer por fin tuve la posibilidad de demostrarme a mi misma que me la puedo y sola, mi madre como siempre al lado mio, fue un lindo momento. Hoy comienza una nueva etapa en mi vida, aquella etapa que tanto anhele, aquella a la que me costo tanto llegar, pero lo logre! hoy se me abrieron tantas puertas, como tantas que se me cerraron...

Con respecto a mi, siento un pena tan profunda que me hace sollozar cada vez que pienso en ella, pero se que los tiempos son perfectos, que ellos en su perfeccion saben por que ocurren las cosas, son casi tan perfectos como el AMOR QUE EL SEÑOR NOS TIENE, se que no estoy sola, ayer me senti asi, sola muy sola, pero anoche ore ore y ore y me di cuenta de que estaba equivocada no estoy sola, al contrario soy la persona mas afortunada de este mundo por que tengo a un ser que me ama por sobre toda las cosas...tengo mi madre que esta conmigo siempre...tengo quizas a mi amiga que me dice su pequeño cuasimodo que me cuida...tengo el amor casi idilico de ti...que mas puedo pedir?

Hay veces en que uno se tiene que callar, no decir nada y simplemente callar, esperar a que los tiempos hagan su trabajo y ya, no alterarlos ni nada...dificil pensamiento pero asi es, es lo mejor. La vida esta llena de recovecos unos muy oscuros otros muy claros, pero creo que unos despues de descubrir los oscuros debe llorar, debe lamentarse debe patear la perra, pero nunca debe decepcionarse de la vida...Muchas veces debemos dejar ir a las personas y quedarnos tan solo con sus recuerdos, me aburri de sobredimensionar el amor, no hay entre nosotros los humanos ese sentimiento...
Hoy me levanto nuevamente de mi cama para agradecer todo aquello que tengo, agradecer TODO lo bueno lo malo y lo muy malo, hoy siento que creci, hoy siento que soy otra, otra mujer mas grande...
Hoy comienza una nueva etapa en mi vida,una etapa con grandes sacrificios, pero que estare dichosa de afrontar, hoy comienzo a ser YO la protagonista de mi vida, ya no tendre el tiempo para los otros, hoy tendre el tiempo para mi...y como ya lo dije el que me quiera acompañar en esta nueva vida sera bienvenido...gracias a ti por estar para mi, por que se que aunque estando lejos de mi, con tan solo tu voz me haces sentir que me quieres, a ti no es necesario preguntarte si tienes ese sentimiento hacia mi, por que lo se...simplemente lo se...y eso se agradece, se agradece el sentirse amada, repetada, segura y ufff tantas cosas mas...y mi promesa es la misma de todos los dias...dia dia trabajare para poder corresponder eso tan grande que me das...gracias por tu amor no certificado, gracias por tu amor incondicional (por que tu si que lo sabes dar) gracias por tu amistad, gracias por estar cada dia y cada noche conmigo, gracias por que contigo volvi a confiar...
Gracias Señor por que hoy volvi a nacer, con penas y tristesas pero volvi a nacer...hoy comienza una nueva Geovvanie, una mas fuerte y decidida, una que desde hoy se quiere a ella y despues a los otros...
Gracias Dios Mio por tu amor, por tus bendiciones y por que tu solo tu conoces mi corazon, y sabes que en el no hay sentimientos oscuros, ni maldad ni nada que no sea de ti...
El Señor me bendijo y el hace las cosas segun sus juicios y solo a el me sujetare...

Una frase describio lo diferente de los dos

El fin de semana fue una verdadera mierda para mi...partio tranquilo, con el cumpleaños de una amiga...bien conversacion y risas, tranquilo, pero ya despues vienen los problemas, que crei ya habia superado, pero no ahi estan y siempre estaran...
La verdad es no me gusta que la gente se meta en cosas que no le corresponda, jajajjajaja raro que yo lo diga, pero asi es. Por que eso tarde o temprano trae consecuencias, pero bueno, asi es como algo tan pequeño me trajo a tierra y me hace ver que aqui la unica imbecil soy yo. Y por que yo? por que he ido entegando mi lealtad a 2 seres que no me quieren nada, cero consideracion, cero respeto, cero nada...pero cuando me di cuenta que uno de los dos ya no estaba conmigo, y ademas yo no queria que estuviera, fue entonces cuando todo se fue hacia el otro ser...crei que en su alma no habia espacio para malos tratos, ni desconfianza, menos deslealtad etc...y asi fui construyendo algo en un territorio que no estaba apto para construir tamaño edificio que queria, uno que superara todos los otros que ya poseia, y por que...por que era especial....fue entonces cuando el arquitecto me entrego el plano y los dibujos de como quedaria tamaña obra....lo acepte y pague el precio que me cobro, lo pague con todos mis ahorros que tenia, pero estaba tan convencida de que estaba en lo cierto que me lanze...fue entonces cuando me puse sorda y comenze a no escuchar a aquellos que me decian que no era asi, que el terreno estaba malo, sin un buen radier o radiel jajajaj no se, asi tantas cosas...no yo como soy terca segui no mas....bueno no puedo negar que cuando instale los primeros pilares, guauuu me senti super!!!!! convencida de que estaba bien, entonces segui con lo siguiente, y que paso....guauuuu nuevamente todo bien....pare un tiempo, por que el tiempo me decia que tenia que parar, que iba muy rapido, asi lo hice...cuando volvi a retomar la construccion, entonces me di cuenta de que habian muchos detalle que no me calzaban, fue entonces cuando quise ir donde el constructor y le dije "oye pasa esto y lo otro"...fue cuando me lleve la sorpresa de que el ya no queria seguir con mi obra...me dijo esto no va a salir bien, asi que mi nombre no va estar aca...y asi me quede sola y con mi obra sin terminar, al tiempo quise seguir, pero una y otra vez se cayo...todo lo que me quedo fueron los pilares, aquellos pilares de amor y lealtad, esos no se movieron, y ahi estan aun, esperando por encontrar un terreno firme y que los quiera recibir....
No me considero lo mejor, de hecho creo que me falta muuucho para poder ser una gran persona, pero, hay algo que me hace especial, y eso es que cuando quiero lo hago con todo lo que tengo, con todo...tengo grandes seres en mi vida que me respetan y me quieren...y eso me hace ser un ser lleno de felicidad, un amigo es mucho mas importante, y sabes por que...por un familiar te quiere por que es tu familia, tiene el deber de hacerlo, pero un amigo...un amigo te quiere por lo que tu eres, por lo que tu entregas y en eso me siento afortunada, si bien no tengo un millon de amigos como dice roberto carlo jajajajajaja, tengo unos cuantos que me quieren y que darian lo mismo o mas que doy yo...
y quizas es por eso que me siento con penita hoy, por que no me gusta aprender a golpes, no me gusta aprender que hay personas falsas en mi vida...no tengo la habilidad de aguantar que me vean la cara cuando me mienten y asi un sin fin de cosas...admiro a ese tipo de personas que pueden ignorar aquellas cosas...y seguir creyendo que el mundo es de bils y pap...
Hoy mi compañero me dijo...hasta cuando sigues aguantando tonteras y upsss me di cuenta de que solo he sido un complemento, el aliño...aquello que usas de a poquito para que no se note en la comida...y fue entonces cuando decidi ser el ingrediente principal...

Ahora tambien quiero agradecer a mi ser especial que tengo...a ti marce, no entiendo como me quieres tanto...y sabes tratare y pondre todo de mi parte para que esto resulte...te quiero milll y te extraño cada dia mas...

Como soy?

Le regale mi sonrisa a la luna

Y fue asi de rapido...solo lo hice...

La verdad es que tengo una necesidad imperiosa y eso se me pasa escribiendo...
Como todos los dias, se levanta con una gran sonrisa por este nuevo dia que le regala su Padre celestial, se arrodilla y da las gracias por ello, y solicita que este dia sea el mejor...luego se va hacia el living y abre las cortinas y las ventana, estira su cama y se mete a la ducha...en ella canta una cancion y mientras elige el aceite que se pondra en el cuerpo, aquel tiene que coincidir con los colores que llevara puesto, jajajja algo extraño, pero ella es asi. SE siente bien cuando su aroma esta en su cuerpo.Termina ese pequeño "ritual" sale de la ducha y se maquilla...solo cuando le alcanza el tiempo, si no lo hace en su nube, camino al trabajo. Se viste toma sus cosas y se sube a la nube que la espera a la salidad de su casa, flota en ella hasta que llega a su trabajo y la estaciona, junto con las otras nubes, aunque la de ella es especial, por que esta blanca, asi como las montañas...nada la ensucia, nada la opaca...la estaciona y sube aquel ascensor...llega a su puesto en donde siempre hay una sonrisa que la espera.

Con esto comienza su dia feliz...simplemente feliz...con el pasar del dia, su sonrisa se va tillendo con desencantos y rabietas, que en su inmadurez no puede controlar, y la perturban...pero sus ganas de ser feliz son mas, asi que luego las olvida y ya, sigue su camino.

Al salir va en busca de su nube y vuela a la casa ( a veces) ultimamente mas al medico que nada...esa nube le muestra lo que hacen los seres humanos mientras ella vuela sobre sus cabezas, mas de alguna vez vio algo que no le gusto y la decepciono, pero sigue su vuelo, flota en ella y se siente tan bien...cuando llega a su casa, la envia a guardarse y que vaya a contarle a la luna que ya es hora de salir.
Cuando llega a su casa se despoja que todo aquello que no la hace ser ella...se pone comoda y comienza su nuevo trabajo...baila y rie, juega y espera a su madre que llegara con su cansancio de los años...la abraza y le dice que la AMA...lee y luego se duerme...alli comienza su nueva aventura, aquel trabajo que ella ama...el mejor...que es velar el sueño de los que ella ama...pone fantasias en sus corazones y los hace ser feliz en esos sueños...
La vida es un continuo ir y venir de cosas, si lloras por alguien...ese alguien tambien llora por otro, y asi sigue la cadena...como dice Maturana:"NADIE SE EQUIVOCA EN EL PRESENTE"
y eso me da pena, por que quiere decir que mi pasado esta lleno de errores, pero aquellos errores me han hecho ser feliz...es una paradoja...
La nube la pasa a buscar el ultimo dia del mes, por la noche, para ir de vez en cuando a visitar a aquellos que lloran sin consuelo, ella abre su pequeño saquito con polvo de luna y los hace viajar...un dia la luna la vino a visitar a ella...y ese fue el dia en que le regale mi sonrisa.

Si me dices no, yo me parto en dos

Que extraño es todo esto, desde un tiempo a esta parte mi vida sentimental se parece a una montaña rusa, sube y bajo, da unos loops y vuelve al centro, es complejo lo que me pasa. No se como explicarlo, me siento bien, en la nubes, luego en el cielo, y de un suacate bajo a la tierra para luego desender al infierno. No se como hacerlo para arreglar esto. No se que hacer, para poner las cosas en orden...no estoy segura de lo que quiero, no se si vale la pena tanto, por algo, que no se si es...no se si tengo que arriesgarme o mejor descansar en lo que los demas me dicen y simplemente alejarme de todo esto que me tiene asi, y partir algo desde cero, sin complicaciones ni mentiras...hay una frase que describe tan bien lo que me pasa y esa es...si he salido de las llamas, debo cuidarme de caer en el brasero...no se como hacerlo para alejarme de esto y olvidarme de una vez por todas de eso que siento, pero que siento tanto...

Quisiera desaparecer un tiempo, un tiempo para poder aclararme toda...y desde ahi construir mi vida, desde la claridad que necesito para hacer las cosas...Y a su vez que el tambien se aclare con sus cosas, con sus tormentos etc. no se hasta que punto debo hacer las cosas, la mesura por este tiempo ha desaparecido de mi vida y de mis virtudes, con el se siente todo tan rapido, que no se como pararlo...aun no me he metido por completo en este sentimiento, pero creo que si no tomo una desicion AHORA entonces me perdere en este bosque oscuro, lleno de arboles frondosos que tapan toda luz que trato de entregar...

Sabes vida mia, me siento tan feliz, confundida...muy confundida, pero feliz, esto que siento me ha hecho renacer denuevo, me hace reir, llorar, hablar tantas cosas...al menos esta vez, tengo dos oidos que me escuchan y me aconsejan...se que los debo aburrir, pero necesito que me escuchen, o sino terminare algo loca jajajjajaj....es tannnnn complicado tomar una desicion, un simple si o un no...pero eso es lo que determina o mi felicidad o mi tristeza.
Por hoy solo hare nada....me sentare a esperar como se mueve esta historia, los tiempos son perfectos, y el arreglara todo...pondra todo en orden

Por ahora solo sere un espectador dentro de toda esta obra...y no participante, sino que solo observare y reire, nada mas....

Te quiero mucho, como para verte desde lejo, pero aun mas me AMO yo...por lo que si debo callar lo haré...

Me engaño por que gano la razon y no el corazon

Que triste este dia, este dia en el que me doy cuenta, al fin, que no hay nada para mi. tengo ganas de gritar, de gritarle en su cara de que es un idiota que no quiere abrir los ojos, los ojos del corazon, aquellos que nos dicen la verdad de las cosas...Se que es dificil entender esto, y a la vez doloroso, es muy denigrante como mujer sentir esto, sentir que no te quieren.
Pero bueno, es lo que me toco vivir...lo bueno de todo esto es que fue sincero conmigo, que fue capaz de decirme que no hay nada para mi.
Es tan extraño todo esto, esto que siento, este sentir de que no se que es lo que pasa con el, siento que me gusta, pero a la vez siento un rechazo hacia el...aquello que me hace alejarme de el y tomar las distancias necesarias para que no me haga daño...
Hoy me senti tan bien cuando me miro a los ojos y por un momento crei que que me hablaba a mi a la geo, no a la amiga que le escucha sus problemas, fue entonces cuando descubri que no habia nada para mi...su angel su que? su nada solo aquella persona que pone su oido para escucharlo y eso sere siempre, y esta bien como el me dijo, solo hay que dar las gracias por ese pequeño espacio que me regala...
Por otra parte me cuestiono que tanto hay en el de sentimientos puros...y me refiero a que ahora solo hay frustracion rabia y resentimiento en el, y la verdad es que no quiero cargar con eso tambien...alla el si quiere vivir asi, yo simplemente tomaré las distancias del caso, esas distancias sanadoras...
Aun no entiendo como me paso esto, si mi rol era otro en este juego, pero como dice en la pelicula el descanso " es hora de ser la protagonista de mi historia, y dejar de ser la mejor amiga..." ya no me hace bien, y menos sentirme desplazada por el...no puede ser asi...por que si dice quererme entonces por que lo hace? por que le gusto y no es capaz de decirlo? y asi un sin fin de por ques que no tienen respuestas....

Pero ya basta de esto, no por que no llegara a ningun puerto, mejor sigo la vida asi tal cual va y ya...y me dedico a ser FELIZZZZZZZ tengo tantos motivos...y esto también tiene que serlo...

lo quiero mucho y asi será siempre...

Sere feliz, por que mi padre celestial asi lo quiere para mi....

Que es?

Son tantas las cosas que pueden ser...La verdad es que durante estos dias me han pasado tantas ...que ni siquiera las puedo enumerar para contarlas. No se, me siento bien, asi como renovada por completo, creo que soy otra geo, una persona nueva. Es como si una lluvia de cosas y de sensaciones hubiese caido sobre mi...Es extraño.

Con el pasar de los dias las personas nos estamos acercando cada dia mas a la ansiada primavera, aquella estacion del año, en que todos sonreimos...pero que nos está pasando? seguimos igual de gruñones que siempre, nos molestamos por nada, nos empujamos y nos tratamos mal. Eso lo atribuyo a que nos estamos acostumbrando a ser asi. Antes por ejemplo, le atribuimos esto al transantiago, al metro a las cuentas, pero creo que ahora es simplemente un estado en que nos hemos quedado, total nos acomoda ser pesao! pero creo firmemente que eso no debe ser así...y por que? por la sencilla razon de que nos enferma...a la mente, al corazon y al alma. No es bueno andar por la vida siendo gruñones todo el rato, es triste ver que toda la gente anda con el ceño fruncido, que no se saludan ni nada. pero bueno asi es la vida...jajajajja! el conformismo.
Por otro lado los niños, estos seres que imitan todo lo que hacemos, son iguales que nosotros, andan agresivos, malhumorados etc. y eso todo esto la consecuencia de nuestros actos...debido al cansancio acumulado de nuestro mal humor tratamos mal a nuestros niños, los hacemos llorar, los ofendemos etc. y como todo esto es una cadena de emociones ellos nos imitan con sus seres mas cercanos...sus compañeros. y esto nos trae el tan manosiado bulling.

Creo que es hora de ser y pensar positivos, no digo que se viva en una burbuja, solo digo que de todas aquellas cosas malas que hay en la vida rescatemos lo bueno...todo, absolutamente todo, tiene su lado bueno...hay veces en que esta escondido, pero esta. Y lo digo con toda la certeza, ya que lo he vivido en experiencia propia...durante este año y meses mi vida ha experimentado un sin fin de cosas , buenas malas y muy malas, pero el Señor se ha empeñado en hacerme feliz!!!!1 y por cada momento de infelicidad, me ha regalado 1000 momentos de felicidad. Tengo gente increible a mi alrededor, que me quiere, que me cuida y me respeta...que mas quiero?

Patetico es creer que una mentira...

Siempre que decimos un te quiero, pensando que el otro lo cree y lo internaliza inmediatamente. Pero no, eso no es asi, los seres humanos, a pesar de que tenemos el magnifico don del lenguaje, aun no comprendemos del todo, creo que eso es un don, que no todo tienen. En fin, lo importante de lo que tratare de exponer es lo siguiente:
Creo que es conveniente que los seres humanos creemos un codigo universal sobre comportamientos y a que me refiero con esto...bueno muy simple, por ejemplo el perrito si quiere demostrar cariño se acerca y te languetea o si quiere que le hagan cariño se pone de espalda y uno le frota la pansita. En cambio el ser humano lo que hace...mmmm nada...asi de simple. Si uno quiere que te abrazen que haces? al menos yo digo que quiero un abrazo, pero es muy poco comun y ademas me miran raro.Por lo que debo inferir de esto que no es "normal", si nos enojamos con alguien nos decimos cosas feas, los tratamos mal y decimos garabatos...pero cuando queremos reconciliarnos que hacemos? mmmm...nada, solo pedimos disculpas, dices lo siento y ya. pero eso ya no es suficiente...¿por que nos cuesta tanto decir lo que queremos? y eso es en todo orden de cosas, cuando vamos en el micro...wuuuuaa y alguien nos esta apretando y nos molesta...que hacemos??? ahhhh una super reaccion...comenzamos a empujar a aquella persona, en vez de decirle..."sr.o sra. se puede mover un poquito, por que sabe...me esta empujando..." y asi en todo orden de cosas...

Hoy me toco vivir una de estas experiencias el solo hecho de pensar que el otro te lee la mente, hace que se produzcan ciertas situaciones que no hacen bien, en fin creo que de esto aprendi una leccion... que sin duda alguna es lo que vale de toda la experiencia.
Aunque, todo esto me dejo un sabor amargo, por que el hecho de que te des cuenta de que tu estas por debajo de muchos otros te hace pensar en que de que sirve tu esmero? de nada, hay veces en que de nada sirve lo que hagas...pero bueno creo que eso es otro tema.

En resumidas cuentas lo que importa de todo esto es que debemos aprender a comunicarnos, a usar ese don tan lindo que es el lenguaje...y dejar de pensar que el otro nos lee la mente...quizás hay que darle credito a la pilar sordo y decir SI efectivamente tenemos un pensamiento mágico...eso que queremos y que no...ufff es complejo eso...pero recomiendo que lo escuchen, es muy interesante y de hecho creo q eso me paso a mi...

Que vemos cuando miramos...

La respuesta es tan simple como la NADA. Muchas veces no se distinguen estos 2 conceptos, y los usamos habitualmente como que significaran lo mismo y cuando esto ocurre nunca nos enteramos de lo verdaderamente importante. Cuando vemos a una persona sonreir, solo nos quedamos con la sonrisa de aquella persona, pero no miramos más alla de aquello. No estamos viendo solo mirando...y esto quizás alguien entendido en arte pudiera afirmar aquello que digo.
Cuando pasamos por una galeria de arte y vemos pinturas, dibujos en lienzo etc. no todos apreciamos lo mismo, algunos solo miran el dibujo o la pintura, otros ven lo que el artista queria decir a traves de su arte. Ese mismo ejemplo lo llevamos a la sociedad y pasa lo mismo, la gente solo mira, son muy poco los que ven...hoy por ejemplo muchas personas me miraron, me preguntaron como estaba, otros me contaron cosas, pero nadie me vio...solo una...una...y es mi amiga que ni siquiera estuvo conmigo (fisicamente) sino que a traves del telefono y de unas cuentas palabras por chat, se dio cuenta de que mi corazon tenia pena...por lo que con esto solo con este gesto ella sano aquello que me afligia tanto. Siento y creo firmemente que tenemos que aprender a ver...y eso no significa que andemos cuestionando el pasar de todo el mundo...solo de aquellos que nos importan, nisiquiera de los que queremos, sino de los que nos importan...ayer por ejemplo me sentia muy mal, por que una amiga cuestiono lo que le decia...cuestiono mi tiempo y eso es algo que no me gusta, le conte esto a mi "amigo" y lo pongo en comillas, por que ultimamente no ha tenido actitudes de amigo hacia mi, en fin, y el solo miro y con esto se comporto de la manera que tenia que ser, egoistamente, sin hacer ningun tipo de sacrificio por entender mi pena y mi rabia, ni siquiera pedia que la justificara solo que tratara de entender. pero no...aquello era mucho pedir. Para el era más importante su sentir, aquello que lo afligia a el, no a mi...y es ahi donde radica mi pena; en este ultimo tiempo asi han sido las cosas, no importa lo que a mi me pase, no importa lo que sienta en ese momento, solo importa mi capacidad de escuchar. Incluso debo decir en este tiempo que solo hay 2 personas en mi vida que son capaces de ver y no de tan solo mirar... Mi madre Y mi amiga Erika. por lo demás era de esperarse algo asi...ultimamente mi amiga restante no ha estado en linea conmigo...pero bueno asi va la vida.

Creo que es importante el hecho de que comenzemos a ver, ya que pienso que es ahi donde radica todo el problema de conducta que viven los jovenes y los niños de hoy. No es posible que unos padres no sepan que le pasa a su hijo, que no entiendan su conducta...pero como!!!!! si son sus genes...la personalidad se crea con el tiempo, pero el temperamento y parte de la creacion del caracter se hereda...por lo que hay estan todas las armas que se necesitan para salvar a un niño que va directamente al fracaso...y ojo que hablo de todo tipo de fracaso...jovenes inseguros...miedosos...rebeldes etc. Por lo tanto hay que ponerse manos a la obra y trabajar. Hay que dejar de ser tan flojos y dejarnos estar en esa eterna actitud de pasividad que nos lleva directamente al fracaso absoluto...tanto como hijos, padres, pareja etc.

El Fenómeno

Que increible el hecho que se manifiesta a partir de una simple impresión. Como nos vamos dando cuenta de que un simple comentario nos producen aciertos en los prejuicios que asignamos a cada ser...el simple hecho de que tu mamá por ejemplo te diga que combinar coca cola con carne de cerdo te vas a enfermar, acto seguido a eso haces la combinacion y te enfermas efectivamente te enfermas...
Lo mismo ocurre en las opiniones que damos sobre las personas, como un comentario puede cambiar tu percepción de las cosas...es como cuando vas a un trabajo y te recomienda un jefe, lo más probable es que quedes en el trabajo, tan simple por el hecho de que este jefe te recomendó...ni siquiera miraron tu curriculum, noooo solo escucharon lo que este amigo tuyo habló de ti...o cuando te presentan a un chico...wuaaauuuu es de lo más que hay...te gusta, pero aquella amiga tuya, ufff de las mejores, te dice que él, en realidad, no te combiene, por que es aqui o alla...entonces tu, lo que haces es alejarte...y perderte de aquel muchacho que quizás te hubiera hecho muy feliz.

Aquel fenómeno que llamamos "confianza" es altamente destructivo, cuando no se es capaz de distinguir hasta que tipo se tiene.
Es de gran ayuda tener a una o más personas en que podemos confiar, aquellos amigos incondicionales que dan todo por nosotros, pero nosotros acostumbramos a tomar como propios las opiniones de ello, y es ahí donde radica el problema.
Ultimamente me ha tocado vivir varias de estas experiencias...me he dado cuenta de como se generan este tipo de casos y no poco beneficioso que es para el afectado. Si bien uno se siente realizado, por el hecho de que alguien confie en ti...el problema pasa por el hecho de que nos negamos a nosotros mismos como seres independientes.

Hay personas que le gusta manejar el comportamiento de la gente que les rodea...Una vez me toco escuchar de un conocido amigo:" La gente que se encuentre en mi circulo de amistades y la gente que quiero se tiene que instruir" no pueden ser incultos, tienen que leer tal o cual tipo de escritura etc...entonces me dije a mi misma...eso quiere decir que si yo tuviera alguna deficiencia en el area del aprendizaje, entonces no me querría como su amiga? Entonces ahí evaluamos la calidad de la amistad que nos entrega el otro.
Creo que el mismo hecho si hubiera sido dicho de otra manera, más bien con otra intención...con la intención de solo querer que el otro quisiera que uno ampliara sus conocimientos, pero si no lo hiciera, igual sería su amigo?. Estas son las interrogantes que me planteo para escoger aquel amigo...aquel amigo que me quiera así como soy...gorda o fea, pesada o no, con conocimientos sobre arte o no etc. No esa amistad con prejuicios.

Es extraño el hecho de que la amistad se juzgue a partir de la concepciones que tiene el otro sobre ti, es lo que le pasa a la sociedad en general. El hecho de que haya personas a las cuales les guste dirigir el pensamiento o el actuar del otro, es lo que nos tiene así.

La verdad es que creo firmemente en que el ser humano es distinto en todas sus areas, es diferente al otro, y el solo hecho de querer cambiarlo...nos hace ser fenómenos.
Por lo mismo que pienso que debemos comenzar a conocer a la gente, sin anteponernos los prejuicios que nuestros cercanos nos hacen sobre ella.

La Mandarina

Hoy desperté con la idea de que iba a ser un lindo día...no se, solo por el hecho de quererlo así...Si bien he tenido algunas penas familiares, no he dejado que eso bloquee mi mente...Es como cuando quieres que las cosas pasen bien...salí tarde de mi casa...pero no me apuré por llegar...tomé el bus, como todos los días, claro que mucho más tarde de lo habitual, pero dije no importa...como nunca no hubo taco donde tenía que haber...luego unos metros más y llegó al metro...no corrí sino que más bien, caminé observando todo aquello que obviamos en las mañanas, por que vamos apurados, porque vamos pensando en lo que haremos o diremos en el trabajo...etc... pero hoy no...tomé el metro...me subí...y dejé que la gente me llevara, sin oponer resistencia....llegué a mi trabajo 2 minutos antes de mi hora de entrada, y es ahí donde sentí que el vivir apresurado con la "cara de culo" todo el día no hará que las cosas te salgan bien...Vivimos en un mundo, o más bien en un país, que todo el día anda con esa bendita cara...con el ceño fruncido, por que entonces así la gente piensa que trabajamos bien, por que entonces como tienes "cara de culo" eres una persona súper culta, súper trabajadora...pero nooo, no es así...más bien esa cara, me trae mal...por lo mismo es que hoy quise soltar mi risa, aquella que siempre le doy a las personas que quiero...hoy decidí darsela a todo aquel que estuviera o compartiera conmigo, aquel señor que me empujó, aquel señor que me robó, aquella mujer que habló mal de mi, a todos...siempre decimos que noooo, yo siempre estoy bien...pero es mentira...yo aún con todas mis penas, con todas mis decepciones, mis frustraciones, quiero regalar una sonrisa...el día miercoles, me fui temprano y me subi al bus de siempre...delante de mi se sentó una joven, no recuerdo si vi o no su cara, solo recuerdo que por el reflejo de la ventana vi que se secaba sus lágrimas, entonces saqué de mi bolso un paquete de pañuelos, dudé en un momento en darselos, me dediqué a observarla, luego de unos minutos le toqué su hombro y por detrás se los entregué...en ese momento me di cuenta de cuan individualistas nos hemos vuelto. la Sra. que iba al lado de ella, nisiquiera le preguntó si necesitaba algo nada...hace unas semanas atrás yo iba con esa pena y esta tristeza, en aquel mismo bus, y nadie me dio un pañuelo...es hora de que nosotros comenzemos con el cambio, y eso es lo que yo estoy haciendo...no quiero tener más esa "cara de culo" no más...no importa que la gente piense que soy loca...pero desde ahora reiré...

Estoy muy agradecida de lo que tengo, tengo una linda familia, tengo amigos, tengo una gran amiga...tengo un gran amigo...tengo trabajo...tengo gente que se preocupa de hasta como camino, solo por el hecho de querer hablar de uno, y eso significa que para ellos yo soy importante...ya no me amargaré más por si la Sra. habla mal de mi...o si dice pachotadas...o si me pone mal con la gente...etc. desde ahora en adelante me preocuparé por que mi alma esté feliz...aquellas personas que no quieran hacerlo, entonces no vivirán en mi mundo paralelo jajajja...
Quiero aprender de mis errores y desde ellos que crezca una nueva oportunidad.No me frustaré por que en mi trabajo me siento inútil, porque se, que luego seré irremplazable...me dedicaré a mis cosas...me dedicaré a mi...
Quiero también darle las gracias a aquella amiga que ha estado conmigo en estos momentos, a aquella persona que se ha dormido escuchando mis cosas...gracias por todo eso amiga gracias...

Así que hoy llegué a la oficina y me comí una mandarina...!

Diario

hoy no ha sido un muy buen día, en realidad desde algún tiempo que no he tenido buenos días, más bien al contrario...me siento mal, un tanto triste y un tanto desilucionada. Quiero escapar de toda esta mierda que tengo por dentro y que no puedo botar, necesito decirle al mundo lo que siento. No se cuanto tiempo más podré seguir así...no puedo contarle a nadie lo que me pasa, solo puedo decírselo a mi madre, pero no quiero que ella sufra por toda esta pena que siento...hay días en que quisiera solo dormir nada más que eso...no mirarle la cara a nadie, no escuchar a nadie. Me siento sola y lo peor de todo es que no hay nadie que me pueda y quiera acompañar...todos me dicen que me quieren, que me extrañan, que quieren estar conmigo, pero eso nunca pasa, son solo palabras que se dicen al viento, que se dicen por costumbre.
Creía que había alguien a quien si le importaba, alguien que me hacía sentir importante en su vida, pero no...no fue así. Solo era una forma de agradecimiento, solo eran momentos...creo que tal vez soy invisible, creo que tal vez no existo en la vida de muchas personas. Creo que muy rara vez me han preguntado como estoy, obvio que siempre que hablas con alguien te hace esa pregunta de cortesía, pero nadie, absolutamente nadie lo ha hecho con el ánimo o la intención de querer saber como estoy relamente...últimamente los llamados que recibo son como los de un operador telefónico...solo doy o recibo información.
Quizás algún día habrá alguien a quien le importe escucharme, alguien que me llame solo para saber de mi, alguien a quien pueda contarle mis cosas, alguien que simplemente me quiera, por como soy, por lo que doy...no porque sea la estudiante, no porque sea la hija de, no porque sea la amiga de o la conocida de...
Pero soy burra...siempre pasa lo mismo, y me repito una y mil veces las cosas y juro que nunca más haré tal o cual cosa, pero al tiempo vuelvo a hacer lo mismo...En verdad que me siento mal...tengo una pena que me come por dentro, trato de sonreir pero no puedo, solo hay alguien que por momentos me roba una sonrisa, pero esta se desvanece tan rápido, que nisiquiera el gesto queda marcado en mi rostro.
Hay veces en que me siento inservible, me siento una mujer torpe...en el trabajo tengo que escuchar todos los días lo mismo...si hago algo, a los dos minutos me lo desarman, si digo algo...lo reprueban...entonces me siento inútil. Yo se que aún me queda mucho camino por recorrer, pero si se que puedo ser una buena trabajadora, pero acá no está la oportunidad de demostrarlo...

Solo le pido a Dios que me de la fuerza suficiente para poder soportar todo esto, le pido a él que me de ese abrazo que tanto necesito...y se que saldré de todo esto...me pararé y le diré al mundo que lo logré...

Geo...

A veces siento que solo hay una cosa que se puede rescatar de mi persona, siento que la gente me busca solo por que puedo escucharlas, nada más que por eso, no logro tener un verdadero lazo de cariño con alguien, no logro hacer sentir en los otros la preocupación de como estoy, o como me siento, o si me pasa algo o si algo me aflige o sencillamente de si estoy o no contenta por algo. Debo reconocer que solo hay una persona, excluyendo a mi madre, que realmente se ha dedicado a quererme a mi, a la geo, no a la amiga de...o a la que la escucha...o a la que ayuda...sino que a la geo...y ese es mi amigo que está conmigo incondicionalmente, aunque no nos veamos siempre, está ahi...ese que me conoce desde que era un bebe...después de él nadie más...
Si bien, durante este tiempo he afianzado lazos con una de mis amigas...no me siento del todo feliz...estoy un poco cansada de ir caminando tan rápido...siento que es hora de calmar un poco los tiempos y dedicarme a mi...quiero sentir realmente la preocupación de alguien por mi...quiero sentir que alguien me llama solo para saber de mi...y no es que no me guste el hecho de escuchar a las personas, al contrario me encanta sentir que soy util y creo que eso es algo que hago bien...
Pero también me gustaría ser el fin de algo y no el medio para lograrlo...ayer me robaron mis documentos y algunos pesos que andaba trayendo, pesos que no me sobran...venía hablando por celular cuando pasó...corté el teléfono al darme cuenta de lo que había pasado, al bajarme del bus le conté a la persona del otro lado del teléfono lo que me había pasado...es mi secreta esperanza creía que se iba a preocupar por mi, que quizás algo lo iba a inquietar el asunto, pero para mi confirmación de las cosas, eso no fue así...solo seguimos hablando de lo mismo...solo seguí escuchando...cortamos al fin el teléfono, luego de unos minutos volvió a sonar y sentí que quizás esa secreta esperanza se iba a convertir en realidad y si la persona quería saber como estaba...pero no...solo era para que siguiera escuchando...una cuantas horas más tarde, volví a hablar con personas, y para tristesa mía nada, solo seguí escuchando...hoy por la mañana fui a saludar a una mujer que se ha portado muy bien conmigo...y para sorpresa mía ella si se dio cuenta de que algo me pasaba...me preguntó y le conté...luego de unos minutos llegó con un sobre que traía la misma cantidad de pesos que me habían robado...me hizo llorar...pero por primera vez en tanto tiempo me sentí protagonista de algo...sentí que alguien estuvo preocupada por mi...

Si bien no quiero una pareja, por ahora, quiero tener a alguien que me escuche y se preocupe por mi, alguien a quien le importe la geo...quiero que alguien me quiera...
Es raro lo que me está pasando, no tengo ganas de nada, no tengo ánimo de nada...siento pena y lloro desconsoladamente en las tardes cuando estoy sola en mi casa...he llegado a un punto en mi vida que quiero ser importante en la vida de alguien...no quiero tener más decepciones de personas, de amigos de familiares...quiero cumplir mis sueños...quiero tener otros...quiero enfocarme en mi...ya no seré más complaciente solo para no tener problemas...diré lo que pienso...y lo que se...no quiero que me miren con lástima, con pena...quiero que me valoren por lo que soy y por lo que puedo entregar, y ese es mi objetivo desde ahora...
Simplemente muchas personas se irán de mi vida, y espero que las que lleguen sean verdaderas y honestas conmigo...

Los aristotelicos dicen que son, y los platonicos dicen que van siendo...

En este sentido les doy todos mis créditos a los platónicos, la verdad es que yo creo que a medida de que avanzamos en la vida vamos siendo, vamos adquieriendo conocimientos, vamos adquiriendo defectos y virtudes etc...no nacemos ya destinados, sino que más bien somos nosotros quienes forjamos el ser de uno mismo...

A veces pienso que si esto fuera en un 100% cierto, no tendríamos que cuestionarnos tantas cosas que nos pasan, sino que más bien asumirlas y ya, pero no...el constante error del ser humano es el cuestionarse cada una de la cosas que pasan...me miró...ahhhh que lindo pero....me subieron el sueldo...wuauuuu....pero...a todo le ponemos los benditos pero, y creo que ya es hora de cambiar esos peros, quizás por un me lo merezco...o un me miró, por quería hacerlo, en fin tantas cosas más...Un día soñaba con que sería una gran abogada...si fuese que nacemos con el "son"...osea predeterminados a algo, no estaría sentada en un escritorio contestando llamadas, o escribiendo memos, o separada, o estudiando auditoria...en fin eso me confirma una vez más de que vamos siendo...el tema es que a veces nos cuesta darnos cuenta de eso y es ahí donde comienzan los nervios, el stres, y una serie de enfermedades y temores...por lo mismo que escribo esto, por que con el tiempo me he ido dando cuenta de lo que realmente necesito para seguir siendo, y por ejemplo me di cuenta de que necesitaba tener un sufrimiento tan grande como el casarme y luego separarme, todo esto en menos de 1 año y medio...como también me hizo darme cuenta de que me sirvió el hecho de trabajar en un lugar en donde aprendí muchas cosas, aunque después tuviera que tener un juicio por eso..y así un ir y venir de cosas...pero eso me sirve para ser lo que estoy siendo ahora...no soy una gran persona...ni tampoco una gran mujer...ni menos una gran profesional...pero voy siendo YO, la Geo, ni más ni menos...una vez me preguntaron como me veía yo cuando anciana, y yo contesté feliz...con una gran sonrisa...he decidido y lo he decretado, en que voy hacer solo las cosas que me van ayudar a seguir siendo, eso no quiere decir que sean solo las buenas, no al contrario, lo que quiero decir es que haré las cosas que me ayudarán a ser...y si en eso me equivoco o sufro, entonces me sentiré feliz de que después de ese sufrimiento vendrá una felicidad enorme. Siempre he dicho que la energía va en espiral, nunca es lineal ni constante, solo es...

Cuando sufrimos algo en nosotros se activa y nos reprochamos a nosotros mismos ese estado, y es ahí donde cometemos el error, por que lo que nos está pasando es simplemente un paseo por este sentimiento, no es bueno reprocharnos las cosas, pienso que es bueno para el se humano el sentir por sentir...me explico: si deseamos con todo el corazón hacer algo o sentir algo, pero es solo hecho de saber que no es correcto, lo reprimimos. y es ahí en donde se genera el primer ladrillo de nuestras frustraciones...
Un día vi un dicurso de un hombre que tuvo que caminar 10KM. para poder comer, y ahora ese hombre no tiene ni que pararse para hacerlo, por que es servido...es ahí la reflexión, por que reprimir lo que queremos hacer...? si bien no podemos ir por el mundo todooooo lo que queramos, nop, pero si aquellas cosas que nos van a ayudar a seguir siendo...

Nose, a veces me cuestiono este tipo de cosas, pero al final son estas cosas las que nos hacen ser...

Un día alguien me dijo que yo era su vida...lo triste de todo eso, es que la vida se termina, y cuando eso pasa, es la muerte la que está con nosotros... espero de todo corazón que esta vida que estoy siendo tenga alguna trascendencia en mi vida también...aunque creo que los seres humanos tenemos un ciclo...y yo no voy a ser la excepción...

Geo.

Sin ganas de seguir

Sabes a veces pienso que no es necesario que yo haga mil cosas por ti, por que tu en tu egoísmo tan grande que tienes ultimamente no las ves ni las aprecias en lo mas infimo...sabes anoche conversé con un ser que me tiene como su vida, en el sentido de que soy unas de las personas que lo escuha y que en cierta manera, soy como un libro de consultas, de reclamos, de observaciones etc. en fin, al paracer solo soy en la vida de muchos, un hacedor de favores, pero bueno es lo que me tocó. No...sabes que...ya no más, en la vida que tu tienes, tienes miles de personas que te adoran, en la mia por ejemplo, no las hay tanto como en la tuya...y más encima te das el lujo de decir que estás sola en todo esto...de que no hay nadie que te escuche y yo que soy? acaso no han valido todas esas tardes que te regalo con tanto cariño, acaso no te vale nada de todo lo que te digo y te demuestro lo mucho que te quiero, que eres en mi vida un personaje importante para mi, que a veces necesito un grado de preocupación de parte tuya, pero nada de eso, solo hay reproches...solo eso.
Quiero que esto cambie y cambie para siempre, no es justo que lo pase tan mal por todo esto. No creo que te lo merescas, pero bueno a veces ese es el precio que tiene la amistad.Hoy tengo rabia...mucha rabia...pero creo que con todo este cariño que te tengo, luego se pasará y volveré a ser esa persona incondicional que siempre he sido, no es que sea autoreferente, solo que con el tiempo empiezo a escuchar a la gente que me quiere y me dice lo feliz que se siente de estar conmigo. No creo ser tan mala persona, tan mala amiga, nop...si alguna vez he sido desleal...no eso nunca, quizás antes fui dejada y distante, pero ahora no....ahora siempre estoy...ahora siempre puedo....pero en fin si eso no te sirve...

Solo te puedo decir que te quiero mucho! que eres importante en mi vida...que eres de esos pilares fundamentales.

Te quiero amiga!

La vida

Quizás hoy es uno de esos días en que no quieres nada, nada de palabras, nada de cariños falsos, nada de la nada, pero hay algo que si quiero y eso es vivir...que triteza me da el hecho de que estes tan lejos, tan lejos de mi y de mis sueños y anhelos, tan lejos como como lo está una serpiente de una paloma, a veces siento que no es necesario hablarnos, solo es necesario pensarnos, pero ni eso se puede en esta historia. Que tristeza la mia, en que hoy soy para unos la vida y para otros la muerte, ja que irónico pensar que el bien que le hago a unos, es el mal de otros, bueno creo que así es esta vida...pero que es la vida? para mi es un regalo que tiene en su interior miles de regalitos pequeños, que se van abriendo a medida que uno quema etapas de esta. A veces te gustan otras no tanto, pero eso es un regalo, algo que no sabes que es, pero que con solo escuhar "te tengo un regalo" te emocionas y te dan esas cosas...que felicidad siento que alguien me escuha y ese es Dios aquel que no me pide que sea de tal o cual manera, sino que me quiere así como soy con mis miles de defectos, pero también con mis virtudes...virtudes que hoy en día ayudan a una personita que sufre, que sufre mucho y que en su soledad tan ocupada que tiene y que vive, a veces sonríe con lo que le digo, a veces llama para escuhar lo que tengo que decir,a veces escribe para decirme lo que soy en su historia, alguien que sin duda no se merece lo que le tocó abrir de regalo, unos de los miles que le tocará abrir.
Quisiera volar, solo para ver que haces...quisiera ser sabia, para no tener que escribir esto, sino que vivirlo, quisiera tener un libro en donde cada persona que entra y sale de mi vida lo firme, solo para dar cuenta alguna vez de que existo en la vida de otros.
Me da tristeza sentir que para ti soy otra de tus decepciones, pero no, yo se que no lo soy, amiga te quiero mucho, y me da pena sentir que quizás para ti no soy más que un simple clavito que clavas cada vez que estás triste.
Extraño tener el tiempo que tenía antes, ahora no lo tengo,pero tengo otras miles de cosas más, que sin duda son más importantes que el tiempo que tenía antes, por que esto es conocimiento, conocimiento que ayuda, que me ayuda...
Ser pacientes dice Cristo, y es eso lo que estoy tratando de ser, aunque me cueste mucho serlo, aunque pierda miles de sentimiento,miles de frustraciones,miles de alegrías, pero luego de eso vendrá lo que tanto anhelo y eso es ser.
Cuando recuerdo los pasajes de mi existencia, solo hay algo que me hace reir,que me hace llorar,que me hace sentir y eso es mis amigas,aquellas que adoro, pero que siento que cada vez se me hacen más lejanas y no quiero acostumbrarme a no verlas, a no escucharlas,a no reirme y llorar con ustedes...quien sabe si quizás algún día ya no nos veamos más, pero me gustaría que ese día fuera el que nosotros o Dios decidiera, no que el tiempo lo decida...
Amigas han estado tan ausentes de mi vida en este tiempo, y no por que lo queramos,sino por que nuestras palabras nos distancian...
No tengo penas de amores,sino desencuentros amorosos, desencuentros que yo misma busco...pero en fin asi va la vida no más...
Que fácil sería pensar que puedo ser prudente como una serpiente y sencilla como una paloma,pero en mi vida soy apresurada como una liebre y molestosa como una mosca.

Vuela muy alto!

Pienso que es necesario evaluar sus acciones en la vida, no es bueno dejar pasar tantos momentos sin volver a pensarlo y hacer un balance de eso. Bueno...quizás es un poco extraño que yo diga eso, pero desde hace unos días he cambiado un poco, y he decidido re-plantearme ciertas cosas, como por ejemplo mi actitud en la vida, yo pasaba por la vida como un simple mortal aceptando todo, que todos criticaran mi manera de hablar, de actuar, de pensar, de amar y hasta de mi manera de ser como amiga, pero de un tiempo a esta parte he decidido cambiar eso...No es que yo me crea dueña de mi verdad, pero siento que a veces no me escucha, no se si yo la que no se hace entender o es que en verdad las personas no me escuchan. A menudo creo situaciones un poco complejas para mi, es decir que me dañan, pero no por que los otros quieran hacerlo, sino por que yo me las busco...(nelson, casarme, infidelidad, deseo etc.) Aunque en el momento te hagan sentir lo más preciado, una persona importante, con el tiempo te vas dando cuenta de que no es así. De que dejaste de ser tu, olvidaste tus miedos, olvidaste tus metas, olvidaste lo que realmente querías y es eso lo que me pasó a mi, me olvidé de ser la geo, o la Geito como era antes, aquella mujer que no le tenía miedo a nada, que siempre iba de frente en la vida, que no se achicaba ante nadie, ufff tantas cosas.

El día lunes nos reunimos con mis amigas a conversar de un tema que a todas nos molestaba, pero me di cuenta de que la única que salió mal de eso fui yo, por que me di cuenta de que ya no quería que no me escucharan, me sentí hablando sola, como con la pared...no me entendieron lo que quise decir, en fi...tantas cosas, pero lo bueno es que me di cuenta de que las quiero y mucho, pero que quizás hay que darse unas vacaciones y dejar que esta preciosa amistad que siento por ustedes se renueve y vuelva a ser como antes, como las 4 amigas que somos y que seremos siempre.

Desde AHora....

Desde ahora he decidido a no hacerme más daño, a no hacerme más ilusiones contigo...creo que no es necesario que me las siga haciendo, por que me quedó mas que claro que lo que sientes por mi, está años luz a parecerse de lo que yo siento por ti. Yo te quiero...tu me estimas...yo te extraño...tu nada...yo te llamo...tu nada...yo te escribo cosas...tu nada...yo quiero ser algo más que amiga...tu ni siquieras eres mi amigo...yo te deseo...tu ni siquieras me tocas...en fin es suma y sigue; pero que saco con seguir pensando en eso, si bien tu eres atento y me escuchas cuando tengo algo que contarte, no vas más allá y es por que no quieres ir más allá...y eso me duele, me duele tanto por que te quiero, por que eres importante para mi, pero desde ahora no más. He comprendido que no soy un personaje activo en tu vida que solo soy la amiga que hace favores de vez en cuando...la que siempre va a estar ahí...me siento tan mal al decidir esto, pero creo que es la mejor forma de poder superar lo que siento por ti, me alejaré de tu vida, no volveré a llamarte más, no volverás a saber más de mi, creo que es lo mejor para mi. Te quiero y mucho...pero eso no es suficiente, creo que es hora de dejar de hacer el loco y retirarme de tu vida. Aunque se que eso no influye mucho en ti, se que no soy importante en tu vida, por lo mismo desde ahora en adelante no existiré más, creo que ya te hice suficiente daño al involucrarme contigo, por lo mismo no quiero saber de tu existencia, no quiero saber de tus logro ni de tus fracasos...y creo que te estoy haciendo un favor, por que se que te aburro con mis cosas, por que se que no tienes tiempo para mi...y aunque lo tuvieras no me lo darias...así que desde ahora en adelante cierro mi puerta, no quiero que vuelvas a entrar, no quiero que me prometas cosas imposibles, que en realidad no quieres cumplir...te extraño tanto...te pienso tanto...pero que saco, si tu no me quieres...si tu no sientes nada por mi...asi que desde ahora comenzaré a ver por mi...

Pd: Baldemar

Amigas Mias!!!!!!

Recuerdo muy bien mi primer día de colegio...me levanté super temprano...me vestí con mi uniforme nuevo...estaba tan nerviosa de llegar, mi mamá me fue a dejar, obviamente para enseñarme como llegar a este nuevo liceo que quedaba tan lejos...llegué, me ubiqué en un banco no muy lejano del pizarrón...y ahí esperé que llegarán todas la niñas...jasjajaj fue divertido, eran puras niñas...altas,flacas,chicas,gordas,rubias, morenas todas muy distintas.Bueno al lado mio se sentó una niña muy simpatica y así comenzamos a conversar...bueno y así comenzé mi historia en el colegio. Pasaron 2 años, luego tuvimos que elegir que especialidad nos ibamos...yo elegí el matemático...ahí nos juntamos, eramos las 4 maravillas, eramos com la liga de la justica jajajaja...nos sentabamos juntas, copiabamos en la pruebas, compartiamos los recreos etc. Eramos inseparables!!!! luego de salir del colegio seguimos tan unidas como siempre...una excepción fui yo, quien por cometer el error más grande de mi vida, me distancié un tiempo, pero luego recapacité y volvi a ser la misma geo de siempre...

Ya han pasado casi 5 años y aún seguimos juntas....son 9 años en que nada ni nadie nos ha separado...aún está mi ERIKA que me ayuda en todo, que me apoya y que también peleamos por todo...que este último tiempo ha estado conmigo en todo, me ha escuchado, ha reído y ha llorado conmigo...está mi ARIASNA que somos uno, compartimos todo, nos contamos todo, nos tapamos todo etc. puedo decir que he afiansado mi camino junto a ella, me ha dejado darme cuenta de quien soy y de lo que valgo...está mi BRENDA que es mi luz en el camino, sin duda es ella la que me baja de las nubes, la que me vuelve racional, cuando pierdo esa cualidad, la que me quiere asi tal cual soy....ahhhh tantas cosas (suspiro)

Recuerdo nuestras tonteras de niñas, de cuando planeabamos la vida, de nuestros sueños...etc.
Me siento orgullosa de mis amigas, son todo para mi...no se que haría sin ustedes... me escuchan, me aconsejan, me piden consejos, me retan, me enseñan, pero por sobre todo me QUIEREN y eso es impagable...
No quisiera jamás se fueran de mi vida, quiero y pido a Dios, que estén conmigo siempre....
Recuerdo a veces, aquellas tardes en donde jugabamos a ser grandes...recuerdo cuando hicimos aquella maqueta de la neurona...recuerdo cuando por algún motivo inexplicable quedé enganchada en el banco de la sala...recuerdo aquella vez que copiamos en la prueba de fisica electiva...uffff tantas cosas más... las quiero mis niñas preciosas...

Quisiera estampar en lineas todas las cosas que siento por ustedes, pero son demasiadas...lo que si se es que soy bendecida por Dios por tenerlas conmigo; no todo el mundo puede decir tantas cosas bellas por sus amigos, algunos ni siquiera los tienen...pero nosotras no....sabemos que cuando nos necesitamos ahí estamos, cuando discrepamos en algo, lo conversamos, cuando tenemos pena...lloramos y claro está que la mayor parte del tiempo disfrutamos de nuestra compañía...gracias una y mil veces más por estar ahí...
Recuerdo muy bien mi primer día de clases en el Liceo Tajamar de Providencia!!!!! recuerdo que ahí comenzé a ser mujer....!