Patetico es creer que una mentira...

Siempre que decimos un te quiero, pensando que el otro lo cree y lo internaliza inmediatamente. Pero no, eso no es asi, los seres humanos, a pesar de que tenemos el magnifico don del lenguaje, aun no comprendemos del todo, creo que eso es un don, que no todo tienen. En fin, lo importante de lo que tratare de exponer es lo siguiente:
Creo que es conveniente que los seres humanos creemos un codigo universal sobre comportamientos y a que me refiero con esto...bueno muy simple, por ejemplo el perrito si quiere demostrar cariño se acerca y te languetea o si quiere que le hagan cariño se pone de espalda y uno le frota la pansita. En cambio el ser humano lo que hace...mmmm nada...asi de simple. Si uno quiere que te abrazen que haces? al menos yo digo que quiero un abrazo, pero es muy poco comun y ademas me miran raro.Por lo que debo inferir de esto que no es "normal", si nos enojamos con alguien nos decimos cosas feas, los tratamos mal y decimos garabatos...pero cuando queremos reconciliarnos que hacemos? mmmm...nada, solo pedimos disculpas, dices lo siento y ya. pero eso ya no es suficiente...¿por que nos cuesta tanto decir lo que queremos? y eso es en todo orden de cosas, cuando vamos en el micro...wuuuuaa y alguien nos esta apretando y nos molesta...que hacemos??? ahhhh una super reaccion...comenzamos a empujar a aquella persona, en vez de decirle..."sr.o sra. se puede mover un poquito, por que sabe...me esta empujando..." y asi en todo orden de cosas...

Hoy me toco vivir una de estas experiencias el solo hecho de pensar que el otro te lee la mente, hace que se produzcan ciertas situaciones que no hacen bien, en fin creo que de esto aprendi una leccion... que sin duda alguna es lo que vale de toda la experiencia.
Aunque, todo esto me dejo un sabor amargo, por que el hecho de que te des cuenta de que tu estas por debajo de muchos otros te hace pensar en que de que sirve tu esmero? de nada, hay veces en que de nada sirve lo que hagas...pero bueno creo que eso es otro tema.

En resumidas cuentas lo que importa de todo esto es que debemos aprender a comunicarnos, a usar ese don tan lindo que es el lenguaje...y dejar de pensar que el otro nos lee la mente...quizás hay que darle credito a la pilar sordo y decir SI efectivamente tenemos un pensamiento mágico...eso que queremos y que no...ufff es complejo eso...pero recomiendo que lo escuchen, es muy interesante y de hecho creo q eso me paso a mi...

Que vemos cuando miramos...

La respuesta es tan simple como la NADA. Muchas veces no se distinguen estos 2 conceptos, y los usamos habitualmente como que significaran lo mismo y cuando esto ocurre nunca nos enteramos de lo verdaderamente importante. Cuando vemos a una persona sonreir, solo nos quedamos con la sonrisa de aquella persona, pero no miramos más alla de aquello. No estamos viendo solo mirando...y esto quizás alguien entendido en arte pudiera afirmar aquello que digo.
Cuando pasamos por una galeria de arte y vemos pinturas, dibujos en lienzo etc. no todos apreciamos lo mismo, algunos solo miran el dibujo o la pintura, otros ven lo que el artista queria decir a traves de su arte. Ese mismo ejemplo lo llevamos a la sociedad y pasa lo mismo, la gente solo mira, son muy poco los que ven...hoy por ejemplo muchas personas me miraron, me preguntaron como estaba, otros me contaron cosas, pero nadie me vio...solo una...una...y es mi amiga que ni siquiera estuvo conmigo (fisicamente) sino que a traves del telefono y de unas cuentas palabras por chat, se dio cuenta de que mi corazon tenia pena...por lo que con esto solo con este gesto ella sano aquello que me afligia tanto. Siento y creo firmemente que tenemos que aprender a ver...y eso no significa que andemos cuestionando el pasar de todo el mundo...solo de aquellos que nos importan, nisiquiera de los que queremos, sino de los que nos importan...ayer por ejemplo me sentia muy mal, por que una amiga cuestiono lo que le decia...cuestiono mi tiempo y eso es algo que no me gusta, le conte esto a mi "amigo" y lo pongo en comillas, por que ultimamente no ha tenido actitudes de amigo hacia mi, en fin, y el solo miro y con esto se comporto de la manera que tenia que ser, egoistamente, sin hacer ningun tipo de sacrificio por entender mi pena y mi rabia, ni siquiera pedia que la justificara solo que tratara de entender. pero no...aquello era mucho pedir. Para el era más importante su sentir, aquello que lo afligia a el, no a mi...y es ahi donde radica mi pena; en este ultimo tiempo asi han sido las cosas, no importa lo que a mi me pase, no importa lo que sienta en ese momento, solo importa mi capacidad de escuchar. Incluso debo decir en este tiempo que solo hay 2 personas en mi vida que son capaces de ver y no de tan solo mirar... Mi madre Y mi amiga Erika. por lo demás era de esperarse algo asi...ultimamente mi amiga restante no ha estado en linea conmigo...pero bueno asi va la vida.

Creo que es importante el hecho de que comenzemos a ver, ya que pienso que es ahi donde radica todo el problema de conducta que viven los jovenes y los niños de hoy. No es posible que unos padres no sepan que le pasa a su hijo, que no entiendan su conducta...pero como!!!!! si son sus genes...la personalidad se crea con el tiempo, pero el temperamento y parte de la creacion del caracter se hereda...por lo que hay estan todas las armas que se necesitan para salvar a un niño que va directamente al fracaso...y ojo que hablo de todo tipo de fracaso...jovenes inseguros...miedosos...rebeldes etc. Por lo tanto hay que ponerse manos a la obra y trabajar. Hay que dejar de ser tan flojos y dejarnos estar en esa eterna actitud de pasividad que nos lleva directamente al fracaso absoluto...tanto como hijos, padres, pareja etc.

El Fenómeno

Que increible el hecho que se manifiesta a partir de una simple impresión. Como nos vamos dando cuenta de que un simple comentario nos producen aciertos en los prejuicios que asignamos a cada ser...el simple hecho de que tu mamá por ejemplo te diga que combinar coca cola con carne de cerdo te vas a enfermar, acto seguido a eso haces la combinacion y te enfermas efectivamente te enfermas...
Lo mismo ocurre en las opiniones que damos sobre las personas, como un comentario puede cambiar tu percepción de las cosas...es como cuando vas a un trabajo y te recomienda un jefe, lo más probable es que quedes en el trabajo, tan simple por el hecho de que este jefe te recomendó...ni siquiera miraron tu curriculum, noooo solo escucharon lo que este amigo tuyo habló de ti...o cuando te presentan a un chico...wuaaauuuu es de lo más que hay...te gusta, pero aquella amiga tuya, ufff de las mejores, te dice que él, en realidad, no te combiene, por que es aqui o alla...entonces tu, lo que haces es alejarte...y perderte de aquel muchacho que quizás te hubiera hecho muy feliz.

Aquel fenómeno que llamamos "confianza" es altamente destructivo, cuando no se es capaz de distinguir hasta que tipo se tiene.
Es de gran ayuda tener a una o más personas en que podemos confiar, aquellos amigos incondicionales que dan todo por nosotros, pero nosotros acostumbramos a tomar como propios las opiniones de ello, y es ahí donde radica el problema.
Ultimamente me ha tocado vivir varias de estas experiencias...me he dado cuenta de como se generan este tipo de casos y no poco beneficioso que es para el afectado. Si bien uno se siente realizado, por el hecho de que alguien confie en ti...el problema pasa por el hecho de que nos negamos a nosotros mismos como seres independientes.

Hay personas que le gusta manejar el comportamiento de la gente que les rodea...Una vez me toco escuchar de un conocido amigo:" La gente que se encuentre en mi circulo de amistades y la gente que quiero se tiene que instruir" no pueden ser incultos, tienen que leer tal o cual tipo de escritura etc...entonces me dije a mi misma...eso quiere decir que si yo tuviera alguna deficiencia en el area del aprendizaje, entonces no me querría como su amiga? Entonces ahí evaluamos la calidad de la amistad que nos entrega el otro.
Creo que el mismo hecho si hubiera sido dicho de otra manera, más bien con otra intención...con la intención de solo querer que el otro quisiera que uno ampliara sus conocimientos, pero si no lo hiciera, igual sería su amigo?. Estas son las interrogantes que me planteo para escoger aquel amigo...aquel amigo que me quiera así como soy...gorda o fea, pesada o no, con conocimientos sobre arte o no etc. No esa amistad con prejuicios.

Es extraño el hecho de que la amistad se juzgue a partir de la concepciones que tiene el otro sobre ti, es lo que le pasa a la sociedad en general. El hecho de que haya personas a las cuales les guste dirigir el pensamiento o el actuar del otro, es lo que nos tiene así.

La verdad es que creo firmemente en que el ser humano es distinto en todas sus areas, es diferente al otro, y el solo hecho de querer cambiarlo...nos hace ser fenómenos.
Por lo mismo que pienso que debemos comenzar a conocer a la gente, sin anteponernos los prejuicios que nuestros cercanos nos hacen sobre ella.

La Mandarina

Hoy desperté con la idea de que iba a ser un lindo día...no se, solo por el hecho de quererlo así...Si bien he tenido algunas penas familiares, no he dejado que eso bloquee mi mente...Es como cuando quieres que las cosas pasen bien...salí tarde de mi casa...pero no me apuré por llegar...tomé el bus, como todos los días, claro que mucho más tarde de lo habitual, pero dije no importa...como nunca no hubo taco donde tenía que haber...luego unos metros más y llegó al metro...no corrí sino que más bien, caminé observando todo aquello que obviamos en las mañanas, por que vamos apurados, porque vamos pensando en lo que haremos o diremos en el trabajo...etc... pero hoy no...tomé el metro...me subí...y dejé que la gente me llevara, sin oponer resistencia....llegué a mi trabajo 2 minutos antes de mi hora de entrada, y es ahí donde sentí que el vivir apresurado con la "cara de culo" todo el día no hará que las cosas te salgan bien...Vivimos en un mundo, o más bien en un país, que todo el día anda con esa bendita cara...con el ceño fruncido, por que entonces así la gente piensa que trabajamos bien, por que entonces como tienes "cara de culo" eres una persona súper culta, súper trabajadora...pero nooo, no es así...más bien esa cara, me trae mal...por lo mismo es que hoy quise soltar mi risa, aquella que siempre le doy a las personas que quiero...hoy decidí darsela a todo aquel que estuviera o compartiera conmigo, aquel señor que me empujó, aquel señor que me robó, aquella mujer que habló mal de mi, a todos...siempre decimos que noooo, yo siempre estoy bien...pero es mentira...yo aún con todas mis penas, con todas mis decepciones, mis frustraciones, quiero regalar una sonrisa...el día miercoles, me fui temprano y me subi al bus de siempre...delante de mi se sentó una joven, no recuerdo si vi o no su cara, solo recuerdo que por el reflejo de la ventana vi que se secaba sus lágrimas, entonces saqué de mi bolso un paquete de pañuelos, dudé en un momento en darselos, me dediqué a observarla, luego de unos minutos le toqué su hombro y por detrás se los entregué...en ese momento me di cuenta de cuan individualistas nos hemos vuelto. la Sra. que iba al lado de ella, nisiquiera le preguntó si necesitaba algo nada...hace unas semanas atrás yo iba con esa pena y esta tristeza, en aquel mismo bus, y nadie me dio un pañuelo...es hora de que nosotros comenzemos con el cambio, y eso es lo que yo estoy haciendo...no quiero tener más esa "cara de culo" no más...no importa que la gente piense que soy loca...pero desde ahora reiré...

Estoy muy agradecida de lo que tengo, tengo una linda familia, tengo amigos, tengo una gran amiga...tengo un gran amigo...tengo trabajo...tengo gente que se preocupa de hasta como camino, solo por el hecho de querer hablar de uno, y eso significa que para ellos yo soy importante...ya no me amargaré más por si la Sra. habla mal de mi...o si dice pachotadas...o si me pone mal con la gente...etc. desde ahora en adelante me preocuparé por que mi alma esté feliz...aquellas personas que no quieran hacerlo, entonces no vivirán en mi mundo paralelo jajajja...
Quiero aprender de mis errores y desde ellos que crezca una nueva oportunidad.No me frustaré por que en mi trabajo me siento inútil, porque se, que luego seré irremplazable...me dedicaré a mis cosas...me dedicaré a mi...
Quiero también darle las gracias a aquella amiga que ha estado conmigo en estos momentos, a aquella persona que se ha dormido escuchando mis cosas...gracias por todo eso amiga gracias...

Así que hoy llegué a la oficina y me comí una mandarina...!

Diario

hoy no ha sido un muy buen día, en realidad desde algún tiempo que no he tenido buenos días, más bien al contrario...me siento mal, un tanto triste y un tanto desilucionada. Quiero escapar de toda esta mierda que tengo por dentro y que no puedo botar, necesito decirle al mundo lo que siento. No se cuanto tiempo más podré seguir así...no puedo contarle a nadie lo que me pasa, solo puedo decírselo a mi madre, pero no quiero que ella sufra por toda esta pena que siento...hay días en que quisiera solo dormir nada más que eso...no mirarle la cara a nadie, no escuchar a nadie. Me siento sola y lo peor de todo es que no hay nadie que me pueda y quiera acompañar...todos me dicen que me quieren, que me extrañan, que quieren estar conmigo, pero eso nunca pasa, son solo palabras que se dicen al viento, que se dicen por costumbre.
Creía que había alguien a quien si le importaba, alguien que me hacía sentir importante en su vida, pero no...no fue así. Solo era una forma de agradecimiento, solo eran momentos...creo que tal vez soy invisible, creo que tal vez no existo en la vida de muchas personas. Creo que muy rara vez me han preguntado como estoy, obvio que siempre que hablas con alguien te hace esa pregunta de cortesía, pero nadie, absolutamente nadie lo ha hecho con el ánimo o la intención de querer saber como estoy relamente...últimamente los llamados que recibo son como los de un operador telefónico...solo doy o recibo información.
Quizás algún día habrá alguien a quien le importe escucharme, alguien que me llame solo para saber de mi, alguien a quien pueda contarle mis cosas, alguien que simplemente me quiera, por como soy, por lo que doy...no porque sea la estudiante, no porque sea la hija de, no porque sea la amiga de o la conocida de...
Pero soy burra...siempre pasa lo mismo, y me repito una y mil veces las cosas y juro que nunca más haré tal o cual cosa, pero al tiempo vuelvo a hacer lo mismo...En verdad que me siento mal...tengo una pena que me come por dentro, trato de sonreir pero no puedo, solo hay alguien que por momentos me roba una sonrisa, pero esta se desvanece tan rápido, que nisiquiera el gesto queda marcado en mi rostro.
Hay veces en que me siento inservible, me siento una mujer torpe...en el trabajo tengo que escuchar todos los días lo mismo...si hago algo, a los dos minutos me lo desarman, si digo algo...lo reprueban...entonces me siento inútil. Yo se que aún me queda mucho camino por recorrer, pero si se que puedo ser una buena trabajadora, pero acá no está la oportunidad de demostrarlo...

Solo le pido a Dios que me de la fuerza suficiente para poder soportar todo esto, le pido a él que me de ese abrazo que tanto necesito...y se que saldré de todo esto...me pararé y le diré al mundo que lo logré...

Geo...

A veces siento que solo hay una cosa que se puede rescatar de mi persona, siento que la gente me busca solo por que puedo escucharlas, nada más que por eso, no logro tener un verdadero lazo de cariño con alguien, no logro hacer sentir en los otros la preocupación de como estoy, o como me siento, o si me pasa algo o si algo me aflige o sencillamente de si estoy o no contenta por algo. Debo reconocer que solo hay una persona, excluyendo a mi madre, que realmente se ha dedicado a quererme a mi, a la geo, no a la amiga de...o a la que la escucha...o a la que ayuda...sino que a la geo...y ese es mi amigo que está conmigo incondicionalmente, aunque no nos veamos siempre, está ahi...ese que me conoce desde que era un bebe...después de él nadie más...
Si bien, durante este tiempo he afianzado lazos con una de mis amigas...no me siento del todo feliz...estoy un poco cansada de ir caminando tan rápido...siento que es hora de calmar un poco los tiempos y dedicarme a mi...quiero sentir realmente la preocupación de alguien por mi...quiero sentir que alguien me llama solo para saber de mi...y no es que no me guste el hecho de escuchar a las personas, al contrario me encanta sentir que soy util y creo que eso es algo que hago bien...
Pero también me gustaría ser el fin de algo y no el medio para lograrlo...ayer me robaron mis documentos y algunos pesos que andaba trayendo, pesos que no me sobran...venía hablando por celular cuando pasó...corté el teléfono al darme cuenta de lo que había pasado, al bajarme del bus le conté a la persona del otro lado del teléfono lo que me había pasado...es mi secreta esperanza creía que se iba a preocupar por mi, que quizás algo lo iba a inquietar el asunto, pero para mi confirmación de las cosas, eso no fue así...solo seguimos hablando de lo mismo...solo seguí escuchando...cortamos al fin el teléfono, luego de unos minutos volvió a sonar y sentí que quizás esa secreta esperanza se iba a convertir en realidad y si la persona quería saber como estaba...pero no...solo era para que siguiera escuchando...una cuantas horas más tarde, volví a hablar con personas, y para tristesa mía nada, solo seguí escuchando...hoy por la mañana fui a saludar a una mujer que se ha portado muy bien conmigo...y para sorpresa mía ella si se dio cuenta de que algo me pasaba...me preguntó y le conté...luego de unos minutos llegó con un sobre que traía la misma cantidad de pesos que me habían robado...me hizo llorar...pero por primera vez en tanto tiempo me sentí protagonista de algo...sentí que alguien estuvo preocupada por mi...

Si bien no quiero una pareja, por ahora, quiero tener a alguien que me escuche y se preocupe por mi, alguien a quien le importe la geo...quiero que alguien me quiera...
Es raro lo que me está pasando, no tengo ganas de nada, no tengo ánimo de nada...siento pena y lloro desconsoladamente en las tardes cuando estoy sola en mi casa...he llegado a un punto en mi vida que quiero ser importante en la vida de alguien...no quiero tener más decepciones de personas, de amigos de familiares...quiero cumplir mis sueños...quiero tener otros...quiero enfocarme en mi...ya no seré más complaciente solo para no tener problemas...diré lo que pienso...y lo que se...no quiero que me miren con lástima, con pena...quiero que me valoren por lo que soy y por lo que puedo entregar, y ese es mi objetivo desde ahora...
Simplemente muchas personas se irán de mi vida, y espero que las que lleguen sean verdaderas y honestas conmigo...

Los aristotelicos dicen que son, y los platonicos dicen que van siendo...

En este sentido les doy todos mis créditos a los platónicos, la verdad es que yo creo que a medida de que avanzamos en la vida vamos siendo, vamos adquieriendo conocimientos, vamos adquiriendo defectos y virtudes etc...no nacemos ya destinados, sino que más bien somos nosotros quienes forjamos el ser de uno mismo...

A veces pienso que si esto fuera en un 100% cierto, no tendríamos que cuestionarnos tantas cosas que nos pasan, sino que más bien asumirlas y ya, pero no...el constante error del ser humano es el cuestionarse cada una de la cosas que pasan...me miró...ahhhh que lindo pero....me subieron el sueldo...wuauuuu....pero...a todo le ponemos los benditos pero, y creo que ya es hora de cambiar esos peros, quizás por un me lo merezco...o un me miró, por quería hacerlo, en fin tantas cosas más...Un día soñaba con que sería una gran abogada...si fuese que nacemos con el "son"...osea predeterminados a algo, no estaría sentada en un escritorio contestando llamadas, o escribiendo memos, o separada, o estudiando auditoria...en fin eso me confirma una vez más de que vamos siendo...el tema es que a veces nos cuesta darnos cuenta de eso y es ahí donde comienzan los nervios, el stres, y una serie de enfermedades y temores...por lo mismo que escribo esto, por que con el tiempo me he ido dando cuenta de lo que realmente necesito para seguir siendo, y por ejemplo me di cuenta de que necesitaba tener un sufrimiento tan grande como el casarme y luego separarme, todo esto en menos de 1 año y medio...como también me hizo darme cuenta de que me sirvió el hecho de trabajar en un lugar en donde aprendí muchas cosas, aunque después tuviera que tener un juicio por eso..y así un ir y venir de cosas...pero eso me sirve para ser lo que estoy siendo ahora...no soy una gran persona...ni tampoco una gran mujer...ni menos una gran profesional...pero voy siendo YO, la Geo, ni más ni menos...una vez me preguntaron como me veía yo cuando anciana, y yo contesté feliz...con una gran sonrisa...he decidido y lo he decretado, en que voy hacer solo las cosas que me van ayudar a seguir siendo, eso no quiere decir que sean solo las buenas, no al contrario, lo que quiero decir es que haré las cosas que me ayudarán a ser...y si en eso me equivoco o sufro, entonces me sentiré feliz de que después de ese sufrimiento vendrá una felicidad enorme. Siempre he dicho que la energía va en espiral, nunca es lineal ni constante, solo es...

Cuando sufrimos algo en nosotros se activa y nos reprochamos a nosotros mismos ese estado, y es ahí donde cometemos el error, por que lo que nos está pasando es simplemente un paseo por este sentimiento, no es bueno reprocharnos las cosas, pienso que es bueno para el se humano el sentir por sentir...me explico: si deseamos con todo el corazón hacer algo o sentir algo, pero es solo hecho de saber que no es correcto, lo reprimimos. y es ahí en donde se genera el primer ladrillo de nuestras frustraciones...
Un día vi un dicurso de un hombre que tuvo que caminar 10KM. para poder comer, y ahora ese hombre no tiene ni que pararse para hacerlo, por que es servido...es ahí la reflexión, por que reprimir lo que queremos hacer...? si bien no podemos ir por el mundo todooooo lo que queramos, nop, pero si aquellas cosas que nos van a ayudar a seguir siendo...

Nose, a veces me cuestiono este tipo de cosas, pero al final son estas cosas las que nos hacen ser...

Un día alguien me dijo que yo era su vida...lo triste de todo eso, es que la vida se termina, y cuando eso pasa, es la muerte la que está con nosotros... espero de todo corazón que esta vida que estoy siendo tenga alguna trascendencia en mi vida también...aunque creo que los seres humanos tenemos un ciclo...y yo no voy a ser la excepción...

Geo.