Vuela muy alto!

Pienso que es necesario evaluar sus acciones en la vida, no es bueno dejar pasar tantos momentos sin volver a pensarlo y hacer un balance de eso. Bueno...quizás es un poco extraño que yo diga eso, pero desde hace unos días he cambiado un poco, y he decidido re-plantearme ciertas cosas, como por ejemplo mi actitud en la vida, yo pasaba por la vida como un simple mortal aceptando todo, que todos criticaran mi manera de hablar, de actuar, de pensar, de amar y hasta de mi manera de ser como amiga, pero de un tiempo a esta parte he decidido cambiar eso...No es que yo me crea dueña de mi verdad, pero siento que a veces no me escucha, no se si yo la que no se hace entender o es que en verdad las personas no me escuchan. A menudo creo situaciones un poco complejas para mi, es decir que me dañan, pero no por que los otros quieran hacerlo, sino por que yo me las busco...(nelson, casarme, infidelidad, deseo etc.) Aunque en el momento te hagan sentir lo más preciado, una persona importante, con el tiempo te vas dando cuenta de que no es así. De que dejaste de ser tu, olvidaste tus miedos, olvidaste tus metas, olvidaste lo que realmente querías y es eso lo que me pasó a mi, me olvidé de ser la geo, o la Geito como era antes, aquella mujer que no le tenía miedo a nada, que siempre iba de frente en la vida, que no se achicaba ante nadie, ufff tantas cosas.

El día lunes nos reunimos con mis amigas a conversar de un tema que a todas nos molestaba, pero me di cuenta de que la única que salió mal de eso fui yo, por que me di cuenta de que ya no quería que no me escucharan, me sentí hablando sola, como con la pared...no me entendieron lo que quise decir, en fi...tantas cosas, pero lo bueno es que me di cuenta de que las quiero y mucho, pero que quizás hay que darse unas vacaciones y dejar que esta preciosa amistad que siento por ustedes se renueve y vuelva a ser como antes, como las 4 amigas que somos y que seremos siempre.

Desde AHora....

Desde ahora he decidido a no hacerme más daño, a no hacerme más ilusiones contigo...creo que no es necesario que me las siga haciendo, por que me quedó mas que claro que lo que sientes por mi, está años luz a parecerse de lo que yo siento por ti. Yo te quiero...tu me estimas...yo te extraño...tu nada...yo te llamo...tu nada...yo te escribo cosas...tu nada...yo quiero ser algo más que amiga...tu ni siquieras eres mi amigo...yo te deseo...tu ni siquieras me tocas...en fin es suma y sigue; pero que saco con seguir pensando en eso, si bien tu eres atento y me escuchas cuando tengo algo que contarte, no vas más allá y es por que no quieres ir más allá...y eso me duele, me duele tanto por que te quiero, por que eres importante para mi, pero desde ahora no más. He comprendido que no soy un personaje activo en tu vida que solo soy la amiga que hace favores de vez en cuando...la que siempre va a estar ahí...me siento tan mal al decidir esto, pero creo que es la mejor forma de poder superar lo que siento por ti, me alejaré de tu vida, no volveré a llamarte más, no volverás a saber más de mi, creo que es lo mejor para mi. Te quiero y mucho...pero eso no es suficiente, creo que es hora de dejar de hacer el loco y retirarme de tu vida. Aunque se que eso no influye mucho en ti, se que no soy importante en tu vida, por lo mismo desde ahora en adelante no existiré más, creo que ya te hice suficiente daño al involucrarme contigo, por lo mismo no quiero saber de tu existencia, no quiero saber de tus logro ni de tus fracasos...y creo que te estoy haciendo un favor, por que se que te aburro con mis cosas, por que se que no tienes tiempo para mi...y aunque lo tuvieras no me lo darias...así que desde ahora en adelante cierro mi puerta, no quiero que vuelvas a entrar, no quiero que me prometas cosas imposibles, que en realidad no quieres cumplir...te extraño tanto...te pienso tanto...pero que saco, si tu no me quieres...si tu no sientes nada por mi...asi que desde ahora comenzaré a ver por mi...

Pd: Baldemar

Amigas Mias!!!!!!

Recuerdo muy bien mi primer día de colegio...me levanté super temprano...me vestí con mi uniforme nuevo...estaba tan nerviosa de llegar, mi mamá me fue a dejar, obviamente para enseñarme como llegar a este nuevo liceo que quedaba tan lejos...llegué, me ubiqué en un banco no muy lejano del pizarrón...y ahí esperé que llegarán todas la niñas...jasjajaj fue divertido, eran puras niñas...altas,flacas,chicas,gordas,rubias, morenas todas muy distintas.Bueno al lado mio se sentó una niña muy simpatica y así comenzamos a conversar...bueno y así comenzé mi historia en el colegio. Pasaron 2 años, luego tuvimos que elegir que especialidad nos ibamos...yo elegí el matemático...ahí nos juntamos, eramos las 4 maravillas, eramos com la liga de la justica jajajaja...nos sentabamos juntas, copiabamos en la pruebas, compartiamos los recreos etc. Eramos inseparables!!!! luego de salir del colegio seguimos tan unidas como siempre...una excepción fui yo, quien por cometer el error más grande de mi vida, me distancié un tiempo, pero luego recapacité y volvi a ser la misma geo de siempre...

Ya han pasado casi 5 años y aún seguimos juntas....son 9 años en que nada ni nadie nos ha separado...aún está mi ERIKA que me ayuda en todo, que me apoya y que también peleamos por todo...que este último tiempo ha estado conmigo en todo, me ha escuchado, ha reído y ha llorado conmigo...está mi ARIASNA que somos uno, compartimos todo, nos contamos todo, nos tapamos todo etc. puedo decir que he afiansado mi camino junto a ella, me ha dejado darme cuenta de quien soy y de lo que valgo...está mi BRENDA que es mi luz en el camino, sin duda es ella la que me baja de las nubes, la que me vuelve racional, cuando pierdo esa cualidad, la que me quiere asi tal cual soy....ahhhh tantas cosas (suspiro)

Recuerdo nuestras tonteras de niñas, de cuando planeabamos la vida, de nuestros sueños...etc.
Me siento orgullosa de mis amigas, son todo para mi...no se que haría sin ustedes... me escuchan, me aconsejan, me piden consejos, me retan, me enseñan, pero por sobre todo me QUIEREN y eso es impagable...
No quisiera jamás se fueran de mi vida, quiero y pido a Dios, que estén conmigo siempre....
Recuerdo a veces, aquellas tardes en donde jugabamos a ser grandes...recuerdo cuando hicimos aquella maqueta de la neurona...recuerdo cuando por algún motivo inexplicable quedé enganchada en el banco de la sala...recuerdo aquella vez que copiamos en la prueba de fisica electiva...uffff tantas cosas más... las quiero mis niñas preciosas...

Quisiera estampar en lineas todas las cosas que siento por ustedes, pero son demasiadas...lo que si se es que soy bendecida por Dios por tenerlas conmigo; no todo el mundo puede decir tantas cosas bellas por sus amigos, algunos ni siquiera los tienen...pero nosotras no....sabemos que cuando nos necesitamos ahí estamos, cuando discrepamos en algo, lo conversamos, cuando tenemos pena...lloramos y claro está que la mayor parte del tiempo disfrutamos de nuestra compañía...gracias una y mil veces más por estar ahí...
Recuerdo muy bien mi primer día de clases en el Liceo Tajamar de Providencia!!!!! recuerdo que ahí comenzé a ser mujer....!

Desde hoy decreto ser feliz...

La verdad es que hace bastante tiempo que no me he dedicado a escribir, no se, es que acaso, también tendré que perder este vicio para poder ser feliz... no se, últimamente el destino se ha encargado de refregarme en la cara todo lo que he echo mal... no se, si quizas es una simple voluntad de él o es quizas una estupides mia.

En fin, hay veces en que me pregunto por que pasan tantas cosas, cosas que tal vez se podrían evitar, pero si se hiciera eso..entonces como???
Hoy es de esos días en que te sientas y quedas desocupado jajajaj... como que me siento inutil, es como volver a leer gracias y el forastero... o preguntale a alicia, son libros que te marcan tu pasar por la vida, me gustaría volver a pasar por todas esas pequeñas experiencias,pasar esos momentos en que nos ibamos a una tienda a provarnos ropa, ha sentirnos dueños del mundo, del universo entero. Aquellos días, en que lo más perfido que haciamos era quedarnos afuera de una clase...en fin tantas cosas; No como las de ahora, en que cada acto tuyo deja huellas, no puedes dar ni uno solo en falso, ya que si este es errado, quedas marcado por el resto de tus días. ahhh no se, me gustaría tener a ese personaje, que me encanta, y no es aquel, en que he perdido el tiempo escribiendole cosas que jamás leerá, eso espero, ya que si lo hiciera, revelaría cosas de mí, que ni siquiera se imagina, cosas tan intimas, como las que siento por él,.... eso es un secreto entre tu y yo, nadie mas se puede enterar de que le he dedicado 2 blog enteros a él....

Pero ahora se me mueve el piso, no se es algo extraño que me sucede, alguien que está hace bastante tiempo en mi vida, mmm no se, como que me siento como en un carrusel, pero este es distinto al resto, es especial y quizás por eso que me cuesta decribirlo... pero aquí voy...

es conservador, pero liberal, es misterioso, pero predecible, es encantador pero iriente, es dulce pero desprecupado, es bello, pero no me gusta....no se que pensar de esto. Lo llamaremos Cirilo, sip, no es que se paresca, pero tiene ese aire inocente y tierno. Cuando nos hablamos la primera vez, sentí cositas, pero como estaba con el demonio, no lo noté, y perdí la oportunidad de estar con él, ahora que, aunque no se si quiero, estar con él, me da verguenza...siiii, verguenza de que no quiera, es un mujeriego por donde lo mires, alto y delgado, de terno y cobarta, todo un caballero, pero en general es rasca y ordinario, como todos nosotros. ahhh Cirilo, por que no te dije que si, cuando me propusiste cambiar el mundo en 2 días, cuando me prometiste que nunca me soltarías la mano si me tiraba junto a tí. Aquella vez que lloramos juntos cuando te dije que no, aquella vez que sentí celos, etc. tantas cosas... Somos tan distintos, pero me encantas, pienso que seríamos el complemento perfecto de nuestras auras, no se quizás cuando tengamos unos 60 años estaremos juntos, quizás lo que me pasa contigo es nada más que un loco amor de verano...no se, pienso que yo te meresco, mas de lo que tu me mereces a mi, si es raro de comprender... pero es la verdad, tu no te mereces una mujer perfida y cruel como yo, que destruye vidas, por el solo hecho de querer sentirse superior...no tu no te mereces eso... tu te mereces a esa mujer que está por nacer, aquella que irá por el mundo contemplando lo maravilloso que es, lo hermoso que le dio Dios... aquella mujer distinta, que al fin se mostrará tal cual es, no más mentiras, no más engaños, no más destrucción de mi personaje. Desde hoy decreto que mi vida será distinta, por que me tengo que ganar el derecho de ser feliz, no quiero ser la segunda en nada, quiero ser la primera en todo, lo decreto Decreto que voy a Ser FELIZ, me lo meresco, lo necesito... Sabes después de escribir me siento feliz, dichosa etc. ojalá de aquí a 10 años más pueda publicar aquel libro que escribo desde que tenía 15 años, y poder cerrar aquel ciclo de la niña mimada jajajaj.... ya no más, ya se lo que es pasar penas, desilución, traición etc. se lo que se siente dormir en cama ajena, con hombre ajeno, con amor ajeno... ahora quiero que todo eso sea mio, quiero ser....tantas cosas....
Desde hoy decreto SER FELIZ....

Egoísta Y obsesiva

Nose si en realidad los culpables sean tan culpables de lo que me pasa...
De un tiempo ha esta parte me he sentido angustiada, cansada etc. siempre, por cultura, el que sufre es la victima, en mi caso ahora vengo a desmentir lo estipulado.

Conocí a un hombre muy guapo, que me llamó la atención poco a poco, era un hombre inteligente, amable, educado etc. era todo lo que no tenía el otro; nos conocimos, nos reímos, y como dije anteriormente fui su consejera por mucho tiempo... Luego de eso fuimos más que amigos, lo pasé, y hablo sólo por mi, súper bien, me rei, lloré, jugué y como nunca sentí placer. Era una hombre, en ese tiempo, perfecto para mí. Luego vino un declive en la relación, la cual poco a poco se desgastó, en realidad fue él quien la desgastó. Me sentí triste, no querida por este personaje que le di todo, en fin, se acabó. Luego de tantas frustrados intentos que tuve por recuperarlo, me di por vencida... Pero algo en mi no descansaba, deseaba imperiosamente estar con él nuevamente, hasta que un día sin dudarlo lo llamé, conversamos un largo rato y luego quedé en paz. Aún así necesitaba algo más, así que decidí volver a llamarlo, pero esta vez fue distinto, noté un cambio en él, como que algo pasaba, así que corté todo tipo de contacto, pero el destino me atrapó nuevamente en su vil juego y volví a caer. Comenzaron los mails, los favores etc. Hasta que por algún tipo de excusas, que siempre las hay, nos juntamos... fue un encuentro rico en todo sentido de la palabra, y como ya lo conté en el blog anterior pude liberar todo ese pensamiento que tenía reprimido por tanto tiempo; Luego vino el favor necesitaba ciertas cosas de mi, así que nuevamente nos juntamos, pero esta vez había algo distinto en él, no se que era, pero no era el mismo del jueves, volvimos a ser esos amigo complices que eramos antes, en fin... Pero hoy después de conversar con una persona x, me di cuenta de que en realidad no era el sentimiento lo que me dejó mal, llena de rabia y frustación, al contrario ya que a lo mejor nunca existió ese sentimiento, sino que más bien era el hecho de que no había podido terminar mi maléfico plan, y es aquí donde comienzo a darme cuenta de que en realidad no siento ese amor que imaginé, que no me siento tan sola como pensé, sino que más bien no pude moldearlo, no pude conseguir lo que quería, que es que esté conmigo...uffff no se que pensar sobre eso, me rio al escribir esto, me siento pérfida al pensarlo de esa manera; como una mujer con cara de angel, puede tener esos sentimientos ocultos... ? no lo sé, entonces podemos concluir que el desgaste de todo lo que me ha pasado es porque en realidad utilizo a las personas de manera tal, que cuando son lo quiero que sean me aburren y las desecho...? noooo no puede ser así, yo no soy así, o es eso en realidad lo que soy...? este hombre x me hizo sacar todo lo que por tanto tiempo oculté, hablamos de la plasticina como herramienta... en verdad no se que pensar, pero OJO que esto sólo se podría decir que lo he aplicado con los hombres con que he estado, lo demás, al parecer si tengo sentimientos hacia ello.

No se que pasa en mi en estos momentos, me siento como la villana de todo lo que ha pasado, pero no quiero dejar de serlo. Ahora se que quiero estar con él, nuevamente, el problema es que voy a tener que jugar el juego nuevamente, con la diferencia que aquí y ahora puede salir alguien lastimado... y de verdad no quiero que sea él...prefiero yo sufrir todo, lo que meresco, pero no él... De verdad lo quiero mucho, es alguien importante para mí, de hecho le estoy escribiendo aquí y ahora este blog, por algo será, ahhh no lo sé. Si lo quiero, quiero estar con él, quiero sentirlo nuevamente, de manera tal que seamos uno solo, pero que precio tendrá eso... habrá ganancia en todo esto? eso sólo el tiempo lo dirá... por mientras me quedaré esperando que llegue y me diga que aún soy esa persona tan importante en su vida.