Bien loco!!!! (dedicado)

Que facil es interpretar ese estado...pero que dificil es vivirlo constantemente! si pase largos y duros años de mi vida viviendo ese estado, creyendo ser quien no era...pero ahora estoy en mi aqui y ahora, tengo mi tiempo y mi espacio, tengo la opcion de ser yo. Un Yo bastante dficil de llevar...

Hoy apareces tu, ese tu que necesitaba, ese tu que le hacia falta a mi vida, agradecida de Dios por aquello que me brindas. Me siento en las nubes contigo, subo y camino por esa nube esponjosa de donde tu vienes, me haces feliz y triste a la vez, me haces reir, me haces llorar...me haces sentir y eso se agradece. te quiero y no sabes cuanto, ahora me toca definir que tipo de amor es ese que me haces sentir...? dificil pregunta, espero saberlo antes de que todo esto termine.

Mis amigos...ufff aquellos seres que vinieron a darle a mi vida la luz que le faltaba, iluminaron esa oscuridad que habia en mi vida. los adoro son los mas bello que hay! mi ale, aquella niña que vino a suplir ese vacio que habia en mi, mi leo, aquel niño que me hace tanto bien, mi nestor que es ufff sin palabras para el...lo es todo! y por ultimo mi mauro que lo quiero tanto... amigos mios hoy me han hecho sentirme yo nuevamente...los quiero mucho, y espero que algun dia puedan ser tan o mas importantes que aquellas personas que se fueron de mi vida...En fin solo me queda decir que solo faltas tu para complementar esta felicidad que siento...un felicidad con lagrimas, pero felicidad al fin y al cabo...

Solo fue un periodo refractario

Anoche tuve una de esas conversaciones que no tenia desde hace mucho tiempo, fue de computador a computador, pero me emocione de tal manera que llore como hace mucho no lo hacia, el computador me hizo recordar aquellas tardes en que solo estaba yo y mi misma. Son esos tiempos que se agradecen, de verdad que se agradecen...

Que tiene la vida que la hace ser como es? algun dia quisiera entender sobre eso, que es, cual es ese factor que nos lleva de la alegria a la tristeza, a mi desde hace un tiempo que me trae de la mano solo la alegria, correo y salta conmigo, hay veces que quiero soltarme de su mano y caminar sola, pero no me deja...anoche cuando pense que ya nos habiamos soltado la mano, y fue cuando me di cuenta de que estaba mas presente que nunca. Era primera vez que pude hablar desde mi, primera vez que me desnude con todos los sentimientos que tenia guardados hace tanto tiempo, por primera vez senti que alguien escucho lo que tenia que contar. Gracias, muchas gracias...se que ya no quieres creer, pero creeme que eso que paso anoche fue obra de Dios, y te agradezco tanto el hecho de que hayas aceptado la invitacion.

A menudo creemos y vamos por la vida pensando que tu eres el unico ser humano que tiene una historia que contar, y ha medido que he ido creciendo me voy dando cuenta de que no es asi. Han sido muy cortos estos dias, pero no por que el tiempo se vaya diluyendo, sino por que he aprendido a escuchar, incluso los silencios, aquellos que pensamos que no nos dicen nada, pero que en realidad a veces lo dicen todo. Pase un tiempo de mi vida en silencio, en un pequeño periodo refractario, en donde no inicie nada de nada en mi vida, solo segui un camino frio y muy doloroso, pero desde ese dolor he comenzado a trabajar, he escuchado y he aprendido y vaya que he aprendido.

Hoy con este dia de triunfo de nuestra seleccion, sali a caminar un rato, y me introduje en una alegria inducida, hasta salte y me puse un gorro de la seleccion jajaja...pero fue rico sentir eso nuevamente esa alegria de la nada... admiro a esa gente que tiene ese amor por un deporte, aquella gente que puede llorar por un GOL, me gustaria ser asi y se tambien que algun dia volvere a vibrar con las cosas simples de la vida como es un GOL.
Hoy en día miraba a mi alrededor y me maravillaba con lo afortunada que soy, puedo disfrutar de tantas cosas, puedo sentir otras tantas y puedo llorar por algunas...es cuando elevo mi vista al cielo y agradezco a ti mi Dios por eso...quisiera que todos pudieran sentir esto que tengo dentro...se que no es posible, pero oro por que al menos alguno de mis amados amigos puedan sentirlo.

Hoy me levante con una sonrisa en mi rostro y eso fue por que al fin descubri que puedo aceptar mi verdad y que desde esa verdad podre ayudar a otros, y que ahora esa verdad esta compartida. Gracias nuevamente a ti...

Una tenacidad que no se rompe...

Que rapido ha pasado el tiempo...me acuerdo que fue ayer cuando comenze esta maravillosa aventura, y hoy ya estoy finalizando una parte de ella...recuerdo esas ansias, recuerdo aquellas emociones que me hacen ser lo que soy hoy.
No puedo creer todo lo que he hecho en este tiempo, me asombro de la manera en que Dios ha arreglado todas las cosas, como es que ha hecho calzar una una las piezas de tal manera que yo pueda estar hoy tranquila. Agradezco a mi padre celestial por todas aquellas maravillas que me ha regalado!!!!

hoy hace 6 meses de un nuevo camino en mi vida, he descubierto en mi talentos que no tenia ni idea de que existian, me he demostrado a mi misma que puedo ser un gran ser humano, independiente del pasado, eso ya no cuenta, me he demostrado de que PUEDO...en este camino que he comenzado a andar me he topado con gente maravillosa, he conocido a personas realmente extraordinarias que me han hecho borrar toda cicatriz que venia arrastrando del pasado, me siento querida, me siento protegida, mimada, admirada etc etc etc.
No puedo mentir y decir que ya olvide a aquella persona que siempre estara conmigo, jamas olvidare a mi querida amiga, a aquella que me enseño el valor de la vida, a aquella que me enseño que se puede ser la mejor...aun la recuerdo y lo hare siempre...siempre estara en mi, su risa, sus abrazos, aquellas conversaciones, aquel sabado con alex ubago, aquel sabado con sex and the city y tantas cosas mas...pero debo reconocer que ya no esta el vacio, hoy en dia han llegado a cubrir ese vacio personas maravillosas, que son una bendicion en mi vida...
Para comenzar mi Nestor, un pequeño que me hace reir y llorar, que es lo mas bello que hay, que llena esas tardes de frio con un abrazo calido lleno de ternura.
Luego mi amado Leo...ufff que decir de el, con su mal genio y retos me hace sentir unica, que extraño suena eso? pero es verdad siento que su cariño es sincero, que si quiere estar conmigo, me cuida, me mima, me quiere...
Seguido de ellos, viene mi querido Mauricio, mi amigo del alma, aquel que de a poco, pese a las diferencias se gano un buen espacio en mi corazon...
Son todos ellos los que hacen que mi vida este reluciente nuevamente, son ellos lo que han hecho de mi una mejor persona, son ellos los que me han hecho sentir nuevamente querida...y agradezco infinitamente su amor...

Por otro lado en lo laboral no puede ir mejor, ya no se que mas agradecer.
Y si bien me he tenido que golpear contra la pared un millon de veces, no he perdido mi esencia, esa que me hace YO, asi de simple, solo yo. Espero algun dia ser un ser humano que pueda entregar a los otros una enseñanza de vida, un ser humano util en la vida...confio en mi Dios, en los propositos que el tiene para mi...

tejado de vidrio

Hoy antes de ir a almorzar reviso mi FACEBOOK algo tan comun hoy en dia y me encuentro con un mensaje que me dejo con la boca abierta....cierta persona se atreve a escribir unas palabras para mi...y yo quedo plop, quizas mi reacción fue casi como acto reflejo....y quise responder de inmediato, pero no...tengo una gran virtud y es de pensar las cosas en frio por lo que espere y luego decidi hacer nada...

Pero es entonces cuando ya paso todo, en que me pongo a pensar con que cara la gente se pone a opinar sobre cosas que no sabe, en que como le puedes hacer daño por hablar cosas que no tienes la certeza de que asi fue etc etc etc...y peor aun como cuando tiene un tejado de vidrio....con que derecho? es tan facil ver los defectos en los otros tan facil creer solo lo que tu quieres creer etc etc etc...los seres humanos estamos tan acostumbrados a dañar al otro es nuestra naturaleza, yo hasta el dia de hoy me doy cuenta de eso, es tan facil dañar al otro, es tan facil meterse en problemas...he vivido experiencias en mi vida muy penosas, muy frustrantes, pero de eso he aprendido a crecer, he aprendido a no depender de nadie mas que de Dios, pero con todo lo que eso signifique, no por nombrarlo no mas y hacerme la lesa y hacer cosas por detras...ya no, hace harto rato que lo hice y no me gustó la sensacion y me arrepiento, pero se también por que lo hice y yo si que no soy quien para juzgar a nadie...
Y es por esto que me da tristesa cuando las personas no dan vuelta la pagina y siguen haciendote daño...ya olvida y perdona, pero para que hacer daño? con que fin? es muy facil hacerse la victima en la vida muy facil.
Aun recuerdo esos helados con risas, pero me quedo con los verdaderos no con aquellos compartidos...los recuerdo con amor y ternura, de hecho creo que nunca los voy a olvidar, aprendi mucho de ellos...y nos los recuerdo con penas, sino mas bien con alegrias, con la alegria de saber que yo di todo.
Hoy me dio pena el encontrarme con ese mensaje, por que entonces me di cuenta de que yo tenia la razon...

Por otra parte me siento tan feliz! tan feliz de estar haciendo lo que a mi tanto me gusta...al fin puedo comenzar a realizar mi sueño tan anhelado, sin amigas de colegio, sin mi especie de angel que me decia cuasimodo, sino que mas bien con aquellos verdaderos amigos, aquellos que tambien estan dispuestos a desvelarse por cuidar mi sueño...y me siento feliz...completa, satisfecha con lo logrado, por que esto lo logró el Señor para mi, solo fuimos el y yo nadie mas...aqui no hubo favores, aqui no hubo nada...solo Dios y yo y eso me hace tan feliz...!!!! hoy lloro, pero lloro de felicidad, de saber que al fin comienzo a escribir mi propia historia...
Y desde hace un buen tiempo atras que YO no tengo tejado de vidrio....

Que seas mi Universo...

El titulo de esta canción y ella en si, me encantan, ultimamente he descubierto un monton de cosas que no sabian que existian, la felicidad que siento es tan grande que me inunda. Con penas claro esta, pero de a poco se han ido dando tantas cosas, he ido realizando todos mis anhelos, me siento bien conmigo, con mis amigos, con mi familia, con TODO. Claro esta que esto no es por obra de magia, ni por suerte ni nada de eso, sino que mas bien es por que JESUS está conmigo, el es mi UNIVERSO.
Siempre vamos por la vida pensando que haremos mañana o pasado...pero en realidad debemos pensar que haremos hoy, decirle a aquel que lo extrañamos, decirle a aquel que te hizo daño, dar ese abrazo, dar ese beso etc. Quizás suene repetido el tema pero creo que es necesario el pensarlo, antes pasaba por la vida pensando..."mañana haré esto"..."noo el viernes mejor voy.." hoy no, hoy vivo el día...entregué mis sueños a JESUS entregue mi vida a el...ya no me afano por las cosas de la vida, ya no lloro por aquellas cosas que se que seran siempre así. Hoy me dedico a disfrutar de aquello que se me da, aquellas bendiciones que aparecen en mi vida.

La gente de hoy ya no disfruta, si algo bueno pasa, siempre quieren otra cosa, si encontraste trabajo, te amurras por que el de al lado tiene otro mejor, si te sacaste un 6 te enojas por que no fue un 7. Pienso que es escencial que uno no sea conformista, que se esfuerce por todo y trate de mejorar cada día. Pero siento que no es bueno estar siempre regañando lo que no nos pasó, sino más bien ver que esto que pasó nos enseña a ser mejores, de la crisis una oportunidad y de la oportunidad el ser feliz.

Cuando era mas pequeña siempre quise tener un millon de cosas, y siempre las tuve...hoy no quiero ese millon de cosas sino que quiero solo UNA y esa es el ser Yo. disfrutar de lo que soy, disfrutar de lo que tengo y de lo que no tengo. Disfrutar mis recuerdos, pero no vivir de ellos, disfrutar de mi presente y no esperar un futuro. Ser lo mejor HOY, ser la mejor HOY. No quiero mas descalificativos de mi persona, hoy quiero respetarme y solo asi sere respetada.
Ayer revise mis blog anteriores y me dio mucha pena el ver lo que escribia, habia tanta pena, tanto rencor, pero hoy no, pienso que la gente que ya no esta en mi vida...cada uno de ellos han dejado una enseñanza en mi, me han hecho ser una mejor persona, les agardezco a cada uno de ellos por todo lo que me entrego.
La vida me ha enseñado que no todo dura para siempre, no todo amor es para siempre (solo uno que es el amor perfecto de nuestro Dios) pero me siento coforme con lo que he entregado. A mi querido amigo, no el de siempre, sino aquel que esta o que estuvo, creo que le he entregado todo lo que puedo dar, sigo mantiendo lo que le dije alguna vez, siempre voy a estar...siempre.

La indiferencia de la luna

Es comun pensar en el hecho de que un dia no veremos mas la luna ni el sol, o que no abriremos los ojos...bueno el tema es cuando creemos que vemos todo y resulta ser que no hemos visto nada. Tantas veces nos dejamos llevar por lo prejuicios, por anteceder a ese juicio, y resulta que para la vida eso no es necesario...he tenido una frase durante un buen tiempo y es que: "Los amigos no te piden explicaciones, y los enemigos nunca te creeran"... por lo que pienso y recalco fundamental en la vida es ver bien que tipo de amistad se tiene, no digo, como el comercial de una prestigiada cervesa, que los amigos se cuentan con los dedos de una mano, no, por que creo que eso seria limitar la capacidad del ser humano de conectarse, ya que es muy comun entre nosotros de tratarnos como amigos...el tema pasa por entender que es la amistad y que esta sufre crisis y desencantos tan comunes, como pisadas en la arena...que quiero decir con esto, que muchas veces sentimos tan cerca a una persona que no dimensionamos el cariño que podamos tenerle, sino que mas bien, seguimos a ciegas y no vemos mas que eso, al ser humano dueño de ese cariño, y no digo que este mal, muy por el contrario, sino que mas bien tenemos que asimilarlo asi, y es que nosotros somos como una lagartija...

En dificil aceptar las desiluciones en la vida, hay tantas, a nivel familiar, a nivel laboral, pero creo que las que mas trascienden son a niver personal...ese nivel personal, al que no todos llegamos hasta sentir esa desilucion, que te hace dar cuenta de que tu tambien lo tienes, y que no eras especial jajajaja (creo que todos lo sentimos asi) en fin, creo que tenemos que comenzar a pensar bien las cosas, a sentirnos bien con nuestros actos y actitudes, a pensar que si las cosas se hacen desde el corazon, no tiene por que sentirse culpa alguna sobre algo...por que creo firmemente que nosotros solo vemos cuerpo al frente de nosotros nada mas...solo Dios sabe la verdad de todo y sabra, en su sabia justicia, hacer lo perfecto...por lo que el ir y andar juzgando por la vida a la gente y sentarla en el banquillo de los acusados, no nos hace merecedores de nada.
Hay verdades que solo nuestro corazon las sabe, aquellas mas ocultas a los ojos...y son esas verdades son las que nos hacen actuar...El otro dia me llego un mensaje que decia...y decidimos contar todo, ya que tu no eras una buena amiga con nosotros...en que se ve ese grado de amistad? en cuantas veces te conte de mi aventura con alguien, o en cuantas veces fui a juntarme contigo, o en cuantas veces te apoye en algo, en todas las anteriores....o en realidad lo que cuenta es el amor que se tiene...y ese amor se ve reflejado dia dia...ese amor es aquel en que tu lo defiendes como que fuera tu hijo...para mi ahi se ve la amistad...no en tu profesion, ni en cuantos ceros tiene tu cuenta, ni tampoco en aquella que anda enrrostrando la perfeccion de su persona...no, y creo que ese amor solo lo he tenido 3 veces...mi amado marcelo, mi amado jose luis y mi aun amada erika...y creo que seguira estando por siempre en mi, una vez le comente a alguien...quizas ya no hable mas, pero si un dia me dijeran que me necesitan, que que se yo...un riñon (por poner un ejemplo) yo se lo daria, por que para mi ese es el amor...aquel que no juzga, aquel que perdona, aquel que cree, aunque todo el mundo le diga que no...el diga que si...y asi...

Pienso que algun dia las cosas se ven claramente a la luz del sol, no a la luz de la luna...por que la luna solo alumbra no ilumina...algunos nos caemos antes del arbol...otros un tanto despues...yo creo que la vida me arranco del arbol...no se si fue en verde o ya podrida, pero me saco...
Sigo creyendo en ese amor, sigo creyendo en la luz del sol...sigo y seguire creyendo que solo hay un juez para todo Y mi Dios es ese...nadie mas...y con el no podemos ser deshonestos...ni desleales...ni mentirosos...

Aun cuando pense que se me venia todo abajo...resulta que comenzo un viaje ascendente...

Amo y mucho, aun con todas esas cosas....AMO IGUAL...desde lejos y con prevencion, pero lo sigo haciendo igual...

Cuando la noche se hace dia...

Es extraño el sentir que tengo en mi corazon en este momento, es una mezcla de tristesas y alegrias, de rabias de frustracion. Creo que la vida me esta enseñando tantas cosas, buenas o malas, me las esta enseñando; ayer por fin tuve la posibilidad de demostrarme a mi misma que me la puedo y sola, mi madre como siempre al lado mio, fue un lindo momento. Hoy comienza una nueva etapa en mi vida, aquella etapa que tanto anhele, aquella a la que me costo tanto llegar, pero lo logre! hoy se me abrieron tantas puertas, como tantas que se me cerraron...

Con respecto a mi, siento un pena tan profunda que me hace sollozar cada vez que pienso en ella, pero se que los tiempos son perfectos, que ellos en su perfeccion saben por que ocurren las cosas, son casi tan perfectos como el AMOR QUE EL SEÑOR NOS TIENE, se que no estoy sola, ayer me senti asi, sola muy sola, pero anoche ore ore y ore y me di cuenta de que estaba equivocada no estoy sola, al contrario soy la persona mas afortunada de este mundo por que tengo a un ser que me ama por sobre toda las cosas...tengo mi madre que esta conmigo siempre...tengo quizas a mi amiga que me dice su pequeño cuasimodo que me cuida...tengo el amor casi idilico de ti...que mas puedo pedir?

Hay veces en que uno se tiene que callar, no decir nada y simplemente callar, esperar a que los tiempos hagan su trabajo y ya, no alterarlos ni nada...dificil pensamiento pero asi es, es lo mejor. La vida esta llena de recovecos unos muy oscuros otros muy claros, pero creo que unos despues de descubrir los oscuros debe llorar, debe lamentarse debe patear la perra, pero nunca debe decepcionarse de la vida...Muchas veces debemos dejar ir a las personas y quedarnos tan solo con sus recuerdos, me aburri de sobredimensionar el amor, no hay entre nosotros los humanos ese sentimiento...
Hoy me levanto nuevamente de mi cama para agradecer todo aquello que tengo, agradecer TODO lo bueno lo malo y lo muy malo, hoy siento que creci, hoy siento que soy otra, otra mujer mas grande...
Hoy comienza una nueva etapa en mi vida,una etapa con grandes sacrificios, pero que estare dichosa de afrontar, hoy comienzo a ser YO la protagonista de mi vida, ya no tendre el tiempo para los otros, hoy tendre el tiempo para mi...y como ya lo dije el que me quiera acompañar en esta nueva vida sera bienvenido...gracias a ti por estar para mi, por que se que aunque estando lejos de mi, con tan solo tu voz me haces sentir que me quieres, a ti no es necesario preguntarte si tienes ese sentimiento hacia mi, por que lo se...simplemente lo se...y eso se agradece, se agradece el sentirse amada, repetada, segura y ufff tantas cosas mas...y mi promesa es la misma de todos los dias...dia dia trabajare para poder corresponder eso tan grande que me das...gracias por tu amor no certificado, gracias por tu amor incondicional (por que tu si que lo sabes dar) gracias por tu amistad, gracias por estar cada dia y cada noche conmigo, gracias por que contigo volvi a confiar...
Gracias Señor por que hoy volvi a nacer, con penas y tristesas pero volvi a nacer...hoy comienza una nueva Geovvanie, una mas fuerte y decidida, una que desde hoy se quiere a ella y despues a los otros...
Gracias Dios Mio por tu amor, por tus bendiciones y por que tu solo tu conoces mi corazon, y sabes que en el no hay sentimientos oscuros, ni maldad ni nada que no sea de ti...
El Señor me bendijo y el hace las cosas segun sus juicios y solo a el me sujetare...