I´M YOURS

A veces no me gusta lo que soy, otras veces me encanta el ser como soy, a menudo critico mi forma de actuar, pero al final del dia me convenso de que soy como soy y no hay mas jajajajaj...

Estos dias de celebracion ufff han sido un sin numero de cosas extañas, borrachos por doquier, comida que sale hasta por los codos, familias reunidas y risas muchas risas...me hubiera gustado haber pasado con mi familia completa este 18, o quizas con todos mis amigos, pero ninguna de las 2 se pudo, al final lo pase con parte de mi familia, y con parte de todos mis amigos, pero a pesar de todo me gusto mi 18. Comparti con gente que hace mucho tiempo no compartia, me rei mucho y lo mas importante de todo me di cuenta de que todo tunel tiene su luz al final...Hoy lunes escribo con otra disposicion, se que todo ira bien, se que todo se solucionara, se que todo llegara a buen puerto. Hoy me he sentido un poco melancolica, no con penas, sino que melancolica, extraño mucho a una persona, a mi amiga del alma jajaja, a mi erika, me hubiera gustado saber como esta, saber que esta a punto de egresar, saber que sigue siendo exitosa...en fin
Mañana sera un dia de muchas desiciones, de ponerle fin a muchas cosas, ayer en mi encuentro con Cristo, me di cuenta de que en mi vida hay muchas cosas que no sirven, hay muchos sentimientos que estancan mi continuo movimiento por esta vida, hay personas que sobran en mi vida y hay otras que necesito para ser feliz! Hoy por fin entendi que es lo que quiero para mi, y quiero a mis amigos a esos 5 amigos que llenan mi vida, y sin duda que aun quiero a esta persona, quizas nunca mas la vea, pero ella sigue en mi vida...entendi que quiero a mi madre mas que a mi misma, entendi que AMO A MI DIOS! y se que todo ira bien...
Hoy entendi que simplemente soy tuya, que no hay complicaciones para que estemos juntos, que tu me quieres asi, sencillamente asi! y agradezco ese amor incondicional que me regalas...
Hoy comienzo una semana llena de cosas, de muchas decisiones, pero se que todo ira bien!

¿Cual es el problema?

A menudo pasamos por la vida pensando que no tenemos por que tolerar o perdonar a los otros, nunca he entendido el afan del ser humano por querer ser perfectos, por creerse dueños de una verdad absoluta, y eso hace un tiempo ya me tiene colapsada. No entiendo cual es el afan de la vida por querer arruinar los momentos, no entiendo en que punto de toda esta historia quedo la grande, en que minuto cerre mis ojos y no vi que se venia una bola de nieve encima de nosotros...

Por que? si eramos los 4 amigos del hielo, tu mauro aquel que me saca una sonrisa siempre de mi cara, mi nestor mi niño lindooo, mi leo aquel que aprendi a conocer y ha descubrir que eres una bella persona...eramos los 4 amigos, por que tuvimos que mirar otros lares, por que tuvimos que separarnos? sera que los grupos de a 4 no funcionan? ya es segunda vez que me pasa, segunda vez que se disuelve un grupo...el para que se que solo Dios me lo puede dar...

Hoy me di cuenta de muchas cosas, una de ellas de que mientras sigamos con las cosas ocultas jamas tendremos una amistad sincera, hoy me doy cuenta de que solo uno ha sido honesto conmigo, aquel a quien logre a punto de peleas y malos ratos, pero que hoy sonreimos juntos...Nestor no sabes cuanto me haces falta, te quiero muchoooo, pero siento que hay veces en que ka rabia y el egoismo pueden mas.

Hoy camine y senti que nuevamente Dios me enseña que el verdadero amor es aquel que todo lo aguanta, que todo lo soporta, aquel que no es condicionado a nada ni a nadie...y ese es el amor que busco, aquel que no juzga y aquel que es capaz de perdonar 70 veces 7! y si tengo que esperar 53 años con 11 meses y 7 dias con sus respectivas noches....lo HARE!

No me Platiques mas!

Ufff despues de mucho tiempo escribo algo para mi, me he dedicado todo este tiempo en sanar mi alma, sanar aquello que me hizo mal, dejar cosas atras, cerrar etapas...perdonar y perdonarme tambien.Como partir? primero que todo agradeciendo a Dios por todo lo que me ha dado, me ha bendecido, me ha hecho sentirme plena, FELIZ...luego agradecer a todas aquellas personas que han estado conmigo siempre....y luego de eso comenzare a escribir jajajjaja

Este tiempo, este semestre ha sido genial, me he sentido tan bien...y eso en parte se lo debo a tantas personas; agradecer a todos mis amigos, al marce por estar siempre...al jose por ser tan GENIAL, a mis amigos nuevos...al nestor por ser tan especial, por quererme tanto, por estar siempre conmigo...al leo, por ser quien es, por consentirme tanto, por quererme a su manera jajaja, por estar siempre siempre...al mauro por ese cariño que me da, y a la ale, que si bien fue la ultima en llegar ha sido capaz de llenar un espacio que estaba vacio en mi, por demostrarme que puedo volver a confiar, por estar conmigo siempre, por sonreirme siempre, por apañarme siempre....GRACIAS a todos ellos hoy vuelvo a sentirme bien!!!!!!

Ahora estoy viviendo un proceso de ilusion, no se que en que ira a terminar esto que siento, pero si se que ahora no me puedo sacar la sonrisa de la cara, ando en un periodo de levitacion profundo...no se como tu pudiste lograr esto en mi, hace tan poco que entraste en mi vida, casi nada de tiempo te costo hacerme sentir asi, te ves tan lleno de vida, con tantas ganas de reir, con tantas ganas de jugar...y eso me encanta, es genial cuando te veo, es genial que seas tan cara de raja, que no te importe que todos se den cuenta de que nos pasa algo a los dos cuando estamos juntos...tantas cosas!
Hoy puedo decir que no hay mas daño en mi corazon, no quedan costras, me fueron todas!!! hoy solo hay alegrias que quiero compartir....

Playa

Que tiene este paisaje que me hace sentir tantas cosas, son tantos los recuerdos que me inundad en este momento. Sentada frente al mar pienso en las tantas formas que tengo para decirte que no vuelva mas, las tantas maneras que invento para olvidarme de aquellos momentos que pasamos juntos, aquellos paseos que dabamos de la mano cuando eramos libres, sin ataduras, sin miradas sin nada que nos impidiera ser lo que somos, dos amantes, con ganas de estar juntos...solo eso...pero no se puede, asi de simple, asi de fail de decir.

Hoy decidi cortar todo sentimiento que me pudieras brindar, todo aquel recuerdo que me brindara mi conciencia, todo sueño que me diera mi inconciente. Hoy se fue todo aquello que me recordara a ti, tu olor, tu aroma, tus caricias todo se fue...ya no hay mas, no me queda nada de ti. Hoy frente al mar tire tus recuerdos, se los entregue a aquella ola que con rabia venia a mi, aquella ola espumosa que al reventar elimino y destruyo todo aquello que era tuyo y mio, su espuma blanca borro de mi mente tu rostro, y tus besos...tus abrazos compartidos. Espero que este viaje a la playa haya servido para eso, haya servido para olvidarme de ti...Parada en la noche frente a la inmensidad del mar lloré por ti, por todo aquello que deje ir, pero hoy cuando son las 02:12 de la madrugada, me alegro de haber tomado esa desicion, me siento triste y con mucha pena en mi alma, pero se que fue la mejor desicion. Lo se asi de simple...solo lo se...

Hoy estoy con mis amigos, aquellos que quedan despues de una ronda de ir y venir de personajes extraños...aquellos amigos que me hacen reir y llorar, pero que son amigos al fin y al cabo...hoy ato todo aquello que me hiciera sufrir...hoy tambien elimine eso que siento por ti...si eso que pensaba que llegaria a buen puerto, pero no, tambien me di cuenta de que eras igual a los otros, mezquino, egocentrico, que se cree el cuento de aquello que no eres y que jamas seras...me carga esa actitud de autosuficiencia, cuando en realidad no sabes nada, no sabes nada de la vida, eres un don nadie que me gusta mucho...pero que se queda solo en eso, en un gusto simplemente, solo un gusto...

Al final solo puedo concluir que este viajecito me deja un sabor de dulce y agraz, me voy con un sentimiento de pesadez en mi alma, me duele dejar atras tu recuerdo, pero siento que es lo mejor...por otra parte a ti tambien te dejo atras, desde hoy comienzo otra etapa...una en la que la protagonista soy yo.

Bien loco!!!! (dedicado)

Que facil es interpretar ese estado...pero que dificil es vivirlo constantemente! si pase largos y duros años de mi vida viviendo ese estado, creyendo ser quien no era...pero ahora estoy en mi aqui y ahora, tengo mi tiempo y mi espacio, tengo la opcion de ser yo. Un Yo bastante dficil de llevar...

Hoy apareces tu, ese tu que necesitaba, ese tu que le hacia falta a mi vida, agradecida de Dios por aquello que me brindas. Me siento en las nubes contigo, subo y camino por esa nube esponjosa de donde tu vienes, me haces feliz y triste a la vez, me haces reir, me haces llorar...me haces sentir y eso se agradece. te quiero y no sabes cuanto, ahora me toca definir que tipo de amor es ese que me haces sentir...? dificil pregunta, espero saberlo antes de que todo esto termine.

Mis amigos...ufff aquellos seres que vinieron a darle a mi vida la luz que le faltaba, iluminaron esa oscuridad que habia en mi vida. los adoro son los mas bello que hay! mi ale, aquella niña que vino a suplir ese vacio que habia en mi, mi leo, aquel niño que me hace tanto bien, mi nestor que es ufff sin palabras para el...lo es todo! y por ultimo mi mauro que lo quiero tanto... amigos mios hoy me han hecho sentirme yo nuevamente...los quiero mucho, y espero que algun dia puedan ser tan o mas importantes que aquellas personas que se fueron de mi vida...En fin solo me queda decir que solo faltas tu para complementar esta felicidad que siento...un felicidad con lagrimas, pero felicidad al fin y al cabo...

Solo fue un periodo refractario

Anoche tuve una de esas conversaciones que no tenia desde hace mucho tiempo, fue de computador a computador, pero me emocione de tal manera que llore como hace mucho no lo hacia, el computador me hizo recordar aquellas tardes en que solo estaba yo y mi misma. Son esos tiempos que se agradecen, de verdad que se agradecen...

Que tiene la vida que la hace ser como es? algun dia quisiera entender sobre eso, que es, cual es ese factor que nos lleva de la alegria a la tristeza, a mi desde hace un tiempo que me trae de la mano solo la alegria, correo y salta conmigo, hay veces que quiero soltarme de su mano y caminar sola, pero no me deja...anoche cuando pense que ya nos habiamos soltado la mano, y fue cuando me di cuenta de que estaba mas presente que nunca. Era primera vez que pude hablar desde mi, primera vez que me desnude con todos los sentimientos que tenia guardados hace tanto tiempo, por primera vez senti que alguien escucho lo que tenia que contar. Gracias, muchas gracias...se que ya no quieres creer, pero creeme que eso que paso anoche fue obra de Dios, y te agradezco tanto el hecho de que hayas aceptado la invitacion.

A menudo creemos y vamos por la vida pensando que tu eres el unico ser humano que tiene una historia que contar, y ha medido que he ido creciendo me voy dando cuenta de que no es asi. Han sido muy cortos estos dias, pero no por que el tiempo se vaya diluyendo, sino por que he aprendido a escuchar, incluso los silencios, aquellos que pensamos que no nos dicen nada, pero que en realidad a veces lo dicen todo. Pase un tiempo de mi vida en silencio, en un pequeño periodo refractario, en donde no inicie nada de nada en mi vida, solo segui un camino frio y muy doloroso, pero desde ese dolor he comenzado a trabajar, he escuchado y he aprendido y vaya que he aprendido.

Hoy con este dia de triunfo de nuestra seleccion, sali a caminar un rato, y me introduje en una alegria inducida, hasta salte y me puse un gorro de la seleccion jajaja...pero fue rico sentir eso nuevamente esa alegria de la nada... admiro a esa gente que tiene ese amor por un deporte, aquella gente que puede llorar por un GOL, me gustaria ser asi y se tambien que algun dia volvere a vibrar con las cosas simples de la vida como es un GOL.
Hoy en día miraba a mi alrededor y me maravillaba con lo afortunada que soy, puedo disfrutar de tantas cosas, puedo sentir otras tantas y puedo llorar por algunas...es cuando elevo mi vista al cielo y agradezco a ti mi Dios por eso...quisiera que todos pudieran sentir esto que tengo dentro...se que no es posible, pero oro por que al menos alguno de mis amados amigos puedan sentirlo.

Hoy me levante con una sonrisa en mi rostro y eso fue por que al fin descubri que puedo aceptar mi verdad y que desde esa verdad podre ayudar a otros, y que ahora esa verdad esta compartida. Gracias nuevamente a ti...

Una tenacidad que no se rompe...

Que rapido ha pasado el tiempo...me acuerdo que fue ayer cuando comenze esta maravillosa aventura, y hoy ya estoy finalizando una parte de ella...recuerdo esas ansias, recuerdo aquellas emociones que me hacen ser lo que soy hoy.
No puedo creer todo lo que he hecho en este tiempo, me asombro de la manera en que Dios ha arreglado todas las cosas, como es que ha hecho calzar una una las piezas de tal manera que yo pueda estar hoy tranquila. Agradezco a mi padre celestial por todas aquellas maravillas que me ha regalado!!!!

hoy hace 6 meses de un nuevo camino en mi vida, he descubierto en mi talentos que no tenia ni idea de que existian, me he demostrado a mi misma que puedo ser un gran ser humano, independiente del pasado, eso ya no cuenta, me he demostrado de que PUEDO...en este camino que he comenzado a andar me he topado con gente maravillosa, he conocido a personas realmente extraordinarias que me han hecho borrar toda cicatriz que venia arrastrando del pasado, me siento querida, me siento protegida, mimada, admirada etc etc etc.
No puedo mentir y decir que ya olvide a aquella persona que siempre estara conmigo, jamas olvidare a mi querida amiga, a aquella que me enseño el valor de la vida, a aquella que me enseño que se puede ser la mejor...aun la recuerdo y lo hare siempre...siempre estara en mi, su risa, sus abrazos, aquellas conversaciones, aquel sabado con alex ubago, aquel sabado con sex and the city y tantas cosas mas...pero debo reconocer que ya no esta el vacio, hoy en dia han llegado a cubrir ese vacio personas maravillosas, que son una bendicion en mi vida...
Para comenzar mi Nestor, un pequeño que me hace reir y llorar, que es lo mas bello que hay, que llena esas tardes de frio con un abrazo calido lleno de ternura.
Luego mi amado Leo...ufff que decir de el, con su mal genio y retos me hace sentir unica, que extraño suena eso? pero es verdad siento que su cariño es sincero, que si quiere estar conmigo, me cuida, me mima, me quiere...
Seguido de ellos, viene mi querido Mauricio, mi amigo del alma, aquel que de a poco, pese a las diferencias se gano un buen espacio en mi corazon...
Son todos ellos los que hacen que mi vida este reluciente nuevamente, son ellos lo que han hecho de mi una mejor persona, son ellos los que me han hecho sentir nuevamente querida...y agradezco infinitamente su amor...

Por otro lado en lo laboral no puede ir mejor, ya no se que mas agradecer.
Y si bien me he tenido que golpear contra la pared un millon de veces, no he perdido mi esencia, esa que me hace YO, asi de simple, solo yo. Espero algun dia ser un ser humano que pueda entregar a los otros una enseñanza de vida, un ser humano util en la vida...confio en mi Dios, en los propositos que el tiene para mi...

tejado de vidrio

Hoy antes de ir a almorzar reviso mi FACEBOOK algo tan comun hoy en dia y me encuentro con un mensaje que me dejo con la boca abierta....cierta persona se atreve a escribir unas palabras para mi...y yo quedo plop, quizas mi reacción fue casi como acto reflejo....y quise responder de inmediato, pero no...tengo una gran virtud y es de pensar las cosas en frio por lo que espere y luego decidi hacer nada...

Pero es entonces cuando ya paso todo, en que me pongo a pensar con que cara la gente se pone a opinar sobre cosas que no sabe, en que como le puedes hacer daño por hablar cosas que no tienes la certeza de que asi fue etc etc etc...y peor aun como cuando tiene un tejado de vidrio....con que derecho? es tan facil ver los defectos en los otros tan facil creer solo lo que tu quieres creer etc etc etc...los seres humanos estamos tan acostumbrados a dañar al otro es nuestra naturaleza, yo hasta el dia de hoy me doy cuenta de eso, es tan facil dañar al otro, es tan facil meterse en problemas...he vivido experiencias en mi vida muy penosas, muy frustrantes, pero de eso he aprendido a crecer, he aprendido a no depender de nadie mas que de Dios, pero con todo lo que eso signifique, no por nombrarlo no mas y hacerme la lesa y hacer cosas por detras...ya no, hace harto rato que lo hice y no me gustó la sensacion y me arrepiento, pero se también por que lo hice y yo si que no soy quien para juzgar a nadie...
Y es por esto que me da tristesa cuando las personas no dan vuelta la pagina y siguen haciendote daño...ya olvida y perdona, pero para que hacer daño? con que fin? es muy facil hacerse la victima en la vida muy facil.
Aun recuerdo esos helados con risas, pero me quedo con los verdaderos no con aquellos compartidos...los recuerdo con amor y ternura, de hecho creo que nunca los voy a olvidar, aprendi mucho de ellos...y nos los recuerdo con penas, sino mas bien con alegrias, con la alegria de saber que yo di todo.
Hoy me dio pena el encontrarme con ese mensaje, por que entonces me di cuenta de que yo tenia la razon...

Por otra parte me siento tan feliz! tan feliz de estar haciendo lo que a mi tanto me gusta...al fin puedo comenzar a realizar mi sueño tan anhelado, sin amigas de colegio, sin mi especie de angel que me decia cuasimodo, sino que mas bien con aquellos verdaderos amigos, aquellos que tambien estan dispuestos a desvelarse por cuidar mi sueño...y me siento feliz...completa, satisfecha con lo logrado, por que esto lo logró el Señor para mi, solo fuimos el y yo nadie mas...aqui no hubo favores, aqui no hubo nada...solo Dios y yo y eso me hace tan feliz...!!!! hoy lloro, pero lloro de felicidad, de saber que al fin comienzo a escribir mi propia historia...
Y desde hace un buen tiempo atras que YO no tengo tejado de vidrio....

Que seas mi Universo...

El titulo de esta canción y ella en si, me encantan, ultimamente he descubierto un monton de cosas que no sabian que existian, la felicidad que siento es tan grande que me inunda. Con penas claro esta, pero de a poco se han ido dando tantas cosas, he ido realizando todos mis anhelos, me siento bien conmigo, con mis amigos, con mi familia, con TODO. Claro esta que esto no es por obra de magia, ni por suerte ni nada de eso, sino que mas bien es por que JESUS está conmigo, el es mi UNIVERSO.
Siempre vamos por la vida pensando que haremos mañana o pasado...pero en realidad debemos pensar que haremos hoy, decirle a aquel que lo extrañamos, decirle a aquel que te hizo daño, dar ese abrazo, dar ese beso etc. Quizás suene repetido el tema pero creo que es necesario el pensarlo, antes pasaba por la vida pensando..."mañana haré esto"..."noo el viernes mejor voy.." hoy no, hoy vivo el día...entregué mis sueños a JESUS entregue mi vida a el...ya no me afano por las cosas de la vida, ya no lloro por aquellas cosas que se que seran siempre así. Hoy me dedico a disfrutar de aquello que se me da, aquellas bendiciones que aparecen en mi vida.

La gente de hoy ya no disfruta, si algo bueno pasa, siempre quieren otra cosa, si encontraste trabajo, te amurras por que el de al lado tiene otro mejor, si te sacaste un 6 te enojas por que no fue un 7. Pienso que es escencial que uno no sea conformista, que se esfuerce por todo y trate de mejorar cada día. Pero siento que no es bueno estar siempre regañando lo que no nos pasó, sino más bien ver que esto que pasó nos enseña a ser mejores, de la crisis una oportunidad y de la oportunidad el ser feliz.

Cuando era mas pequeña siempre quise tener un millon de cosas, y siempre las tuve...hoy no quiero ese millon de cosas sino que quiero solo UNA y esa es el ser Yo. disfrutar de lo que soy, disfrutar de lo que tengo y de lo que no tengo. Disfrutar mis recuerdos, pero no vivir de ellos, disfrutar de mi presente y no esperar un futuro. Ser lo mejor HOY, ser la mejor HOY. No quiero mas descalificativos de mi persona, hoy quiero respetarme y solo asi sere respetada.
Ayer revise mis blog anteriores y me dio mucha pena el ver lo que escribia, habia tanta pena, tanto rencor, pero hoy no, pienso que la gente que ya no esta en mi vida...cada uno de ellos han dejado una enseñanza en mi, me han hecho ser una mejor persona, les agardezco a cada uno de ellos por todo lo que me entrego.
La vida me ha enseñado que no todo dura para siempre, no todo amor es para siempre (solo uno que es el amor perfecto de nuestro Dios) pero me siento coforme con lo que he entregado. A mi querido amigo, no el de siempre, sino aquel que esta o que estuvo, creo que le he entregado todo lo que puedo dar, sigo mantiendo lo que le dije alguna vez, siempre voy a estar...siempre.

La indiferencia de la luna

Es comun pensar en el hecho de que un dia no veremos mas la luna ni el sol, o que no abriremos los ojos...bueno el tema es cuando creemos que vemos todo y resulta ser que no hemos visto nada. Tantas veces nos dejamos llevar por lo prejuicios, por anteceder a ese juicio, y resulta que para la vida eso no es necesario...he tenido una frase durante un buen tiempo y es que: "Los amigos no te piden explicaciones, y los enemigos nunca te creeran"... por lo que pienso y recalco fundamental en la vida es ver bien que tipo de amistad se tiene, no digo, como el comercial de una prestigiada cervesa, que los amigos se cuentan con los dedos de una mano, no, por que creo que eso seria limitar la capacidad del ser humano de conectarse, ya que es muy comun entre nosotros de tratarnos como amigos...el tema pasa por entender que es la amistad y que esta sufre crisis y desencantos tan comunes, como pisadas en la arena...que quiero decir con esto, que muchas veces sentimos tan cerca a una persona que no dimensionamos el cariño que podamos tenerle, sino que mas bien, seguimos a ciegas y no vemos mas que eso, al ser humano dueño de ese cariño, y no digo que este mal, muy por el contrario, sino que mas bien tenemos que asimilarlo asi, y es que nosotros somos como una lagartija...

En dificil aceptar las desiluciones en la vida, hay tantas, a nivel familiar, a nivel laboral, pero creo que las que mas trascienden son a niver personal...ese nivel personal, al que no todos llegamos hasta sentir esa desilucion, que te hace dar cuenta de que tu tambien lo tienes, y que no eras especial jajajaja (creo que todos lo sentimos asi) en fin, creo que tenemos que comenzar a pensar bien las cosas, a sentirnos bien con nuestros actos y actitudes, a pensar que si las cosas se hacen desde el corazon, no tiene por que sentirse culpa alguna sobre algo...por que creo firmemente que nosotros solo vemos cuerpo al frente de nosotros nada mas...solo Dios sabe la verdad de todo y sabra, en su sabia justicia, hacer lo perfecto...por lo que el ir y andar juzgando por la vida a la gente y sentarla en el banquillo de los acusados, no nos hace merecedores de nada.
Hay verdades que solo nuestro corazon las sabe, aquellas mas ocultas a los ojos...y son esas verdades son las que nos hacen actuar...El otro dia me llego un mensaje que decia...y decidimos contar todo, ya que tu no eras una buena amiga con nosotros...en que se ve ese grado de amistad? en cuantas veces te conte de mi aventura con alguien, o en cuantas veces fui a juntarme contigo, o en cuantas veces te apoye en algo, en todas las anteriores....o en realidad lo que cuenta es el amor que se tiene...y ese amor se ve reflejado dia dia...ese amor es aquel en que tu lo defiendes como que fuera tu hijo...para mi ahi se ve la amistad...no en tu profesion, ni en cuantos ceros tiene tu cuenta, ni tampoco en aquella que anda enrrostrando la perfeccion de su persona...no, y creo que ese amor solo lo he tenido 3 veces...mi amado marcelo, mi amado jose luis y mi aun amada erika...y creo que seguira estando por siempre en mi, una vez le comente a alguien...quizas ya no hable mas, pero si un dia me dijeran que me necesitan, que que se yo...un riñon (por poner un ejemplo) yo se lo daria, por que para mi ese es el amor...aquel que no juzga, aquel que perdona, aquel que cree, aunque todo el mundo le diga que no...el diga que si...y asi...

Pienso que algun dia las cosas se ven claramente a la luz del sol, no a la luz de la luna...por que la luna solo alumbra no ilumina...algunos nos caemos antes del arbol...otros un tanto despues...yo creo que la vida me arranco del arbol...no se si fue en verde o ya podrida, pero me saco...
Sigo creyendo en ese amor, sigo creyendo en la luz del sol...sigo y seguire creyendo que solo hay un juez para todo Y mi Dios es ese...nadie mas...y con el no podemos ser deshonestos...ni desleales...ni mentirosos...

Aun cuando pense que se me venia todo abajo...resulta que comenzo un viaje ascendente...

Amo y mucho, aun con todas esas cosas....AMO IGUAL...desde lejos y con prevencion, pero lo sigo haciendo igual...