Egoísta Y obsesiva

Nose si en realidad los culpables sean tan culpables de lo que me pasa...
De un tiempo ha esta parte me he sentido angustiada, cansada etc. siempre, por cultura, el que sufre es la victima, en mi caso ahora vengo a desmentir lo estipulado.

Conocí a un hombre muy guapo, que me llamó la atención poco a poco, era un hombre inteligente, amable, educado etc. era todo lo que no tenía el otro; nos conocimos, nos reímos, y como dije anteriormente fui su consejera por mucho tiempo... Luego de eso fuimos más que amigos, lo pasé, y hablo sólo por mi, súper bien, me rei, lloré, jugué y como nunca sentí placer. Era una hombre, en ese tiempo, perfecto para mí. Luego vino un declive en la relación, la cual poco a poco se desgastó, en realidad fue él quien la desgastó. Me sentí triste, no querida por este personaje que le di todo, en fin, se acabó. Luego de tantas frustrados intentos que tuve por recuperarlo, me di por vencida... Pero algo en mi no descansaba, deseaba imperiosamente estar con él nuevamente, hasta que un día sin dudarlo lo llamé, conversamos un largo rato y luego quedé en paz. Aún así necesitaba algo más, así que decidí volver a llamarlo, pero esta vez fue distinto, noté un cambio en él, como que algo pasaba, así que corté todo tipo de contacto, pero el destino me atrapó nuevamente en su vil juego y volví a caer. Comenzaron los mails, los favores etc. Hasta que por algún tipo de excusas, que siempre las hay, nos juntamos... fue un encuentro rico en todo sentido de la palabra, y como ya lo conté en el blog anterior pude liberar todo ese pensamiento que tenía reprimido por tanto tiempo; Luego vino el favor necesitaba ciertas cosas de mi, así que nuevamente nos juntamos, pero esta vez había algo distinto en él, no se que era, pero no era el mismo del jueves, volvimos a ser esos amigo complices que eramos antes, en fin... Pero hoy después de conversar con una persona x, me di cuenta de que en realidad no era el sentimiento lo que me dejó mal, llena de rabia y frustación, al contrario ya que a lo mejor nunca existió ese sentimiento, sino que más bien era el hecho de que no había podido terminar mi maléfico plan, y es aquí donde comienzo a darme cuenta de que en realidad no siento ese amor que imaginé, que no me siento tan sola como pensé, sino que más bien no pude moldearlo, no pude conseguir lo que quería, que es que esté conmigo...uffff no se que pensar sobre eso, me rio al escribir esto, me siento pérfida al pensarlo de esa manera; como una mujer con cara de angel, puede tener esos sentimientos ocultos... ? no lo sé, entonces podemos concluir que el desgaste de todo lo que me ha pasado es porque en realidad utilizo a las personas de manera tal, que cuando son lo quiero que sean me aburren y las desecho...? noooo no puede ser así, yo no soy así, o es eso en realidad lo que soy...? este hombre x me hizo sacar todo lo que por tanto tiempo oculté, hablamos de la plasticina como herramienta... en verdad no se que pensar, pero OJO que esto sólo se podría decir que lo he aplicado con los hombres con que he estado, lo demás, al parecer si tengo sentimientos hacia ello.

No se que pasa en mi en estos momentos, me siento como la villana de todo lo que ha pasado, pero no quiero dejar de serlo. Ahora se que quiero estar con él, nuevamente, el problema es que voy a tener que jugar el juego nuevamente, con la diferencia que aquí y ahora puede salir alguien lastimado... y de verdad no quiero que sea él...prefiero yo sufrir todo, lo que meresco, pero no él... De verdad lo quiero mucho, es alguien importante para mí, de hecho le estoy escribiendo aquí y ahora este blog, por algo será, ahhh no lo sé. Si lo quiero, quiero estar con él, quiero sentirlo nuevamente, de manera tal que seamos uno solo, pero que precio tendrá eso... habrá ganancia en todo esto? eso sólo el tiempo lo dirá... por mientras me quedaré esperando que llegue y me diga que aún soy esa persona tan importante en su vida.