Que tal si parto de cero?

Que dificil ha sido este tiempo, hoy cuando crei que ya estaba todo superado, vuelven los miedos y las dudas, aquellos sentimientos que me embargan y no me dejan ser feliz!

hace mucho tiempo que no entraba a este blog, quizas por temor a esos miedos, a sentir que la necesito, que aun es mi amiga y que ha sido la unica que me logro conocer, que me comprende y la que me queria solo por ser yo... pienso que ni se imagina cuanto me ha hecho falta, fue la unica que celebro mis logros y lloro mis fracasos y por un simple acto de orgullo la perdi. Solo me queda recordar aquellos momentos memorables y que me acompañaran por el resto de mi vida...

Hoy vuelvo a entender que en este mundo soy sola, si bien tengo a mi familia, a grandes amigos, a un bello novio, aun asi al terminar la noche quedo sola...no queda ninguno conmigo, solo mi Dios, EL es el unico que nunca me abandona, y yo me porto pesimo con el.

Mi niño lindo, hoy me dice que soy su vida, pero como siempre lo he hecho tuve que explicarle que no lo soy, aunque por dentro me moria por decirle que lo que mas deseaba era serlo...cuando sera el dia en que aprendere solo a escuchar lo que el otro me quiere decir... me siento tan sola, lloro en silencio en esta gran habitacion, ella sabe todo de mi, mis penas mas grandes, mis grandes victorias, mis grandes alegrias Todo! pero aca estoy sola... cuanto deseo que alguien quiera quedarse conmigo, que necesite de mi de tal manera que desee estar siempre conmigo, ojala mi carlos lo hiciera...pero despues pienso que no puedo ser tan egoista...cada cual con su vida...te amo mi amor y mucho!

Que extraño es escribir sobre lo sola que te sientes, teniendo a miles de personas hablandote por internet... pero lamentablemente al dormir lo hare sola nuevamente,,...

Hasta la victoria siempre...

Ha sido un comienzo de año realmente motivador, lleno de actividades sociales, innumerables compromisos, miles de personas nuevas. que raro es sentir que mi mundo se mueve asi, han cambiado tantas cosas ultimamente, me he sentido tan bien! me he reencontrado con mi antigua geo, aquella que tenia las cosas claras, que sabia hacia donde dirigirse y eso me tiene FELIZ! se lo que quiero y se como conseguirlo!.

Bueno eso por un lado, pero lo que me motiva a escribir eres tu...
Desde un tiempo a esta parte han surgido varias oportunidades viaje a rio de janeiro, conoci a gente increible, lugares preciosos! con el paso de los dias me dedique a pasarlo bien, salir a bailar conocer gente sentirme mujer...y asi fue como te conoci...eres tan distinto a mi, eres una especie de hombre que jamas pense que estaria conmigo. Eres completamente libre de cualquier responsabilidad, nada te mantiene atado a nada, vives la vida a cada momento, ries cuando quieres y no rindes culto a nada...en cambio yo vivo atada a todo, a un trabajo, a mis estudios, a mis amigos etc... es esa libertad que tienes la que me cautiva, la que me hace querer estar contigo siempre, y es tan lindo estar contigo, eres tan bello conmigo, me tratas como siempre quise que alguien me tratara, me haces sentir muy bien! pero ahora el tema es el siguiente...al ser tan libre, querras realmente atarte a mi? como es que en 2 meses dices quererme mucho? como es que derepente paso que pase a ser tu niña linda? hoy me cuestiono el hecho de si debo o no estar contigo...que hacer? seguir con esto que me hace tan bien, o decidir por un futuro.

Comenzamos a jugar con el "deber ser" y eso me tiene cuestionando ciertas cosas, quiero estar contigo, lo tengo claro, pero de que forma es lo que me cuestiono...eres alguien con el cual yo podre estar en todas partes?? ahh tantas interrogantes nada de respuestas...
hoy me acorde de ti...y por eso te escribo esto

I´M YOURS

A veces no me gusta lo que soy, otras veces me encanta el ser como soy, a menudo critico mi forma de actuar, pero al final del dia me convenso de que soy como soy y no hay mas jajajajaj...

Estos dias de celebracion ufff han sido un sin numero de cosas extañas, borrachos por doquier, comida que sale hasta por los codos, familias reunidas y risas muchas risas...me hubiera gustado haber pasado con mi familia completa este 18, o quizas con todos mis amigos, pero ninguna de las 2 se pudo, al final lo pase con parte de mi familia, y con parte de todos mis amigos, pero a pesar de todo me gusto mi 18. Comparti con gente que hace mucho tiempo no compartia, me rei mucho y lo mas importante de todo me di cuenta de que todo tunel tiene su luz al final...Hoy lunes escribo con otra disposicion, se que todo ira bien, se que todo se solucionara, se que todo llegara a buen puerto. Hoy me he sentido un poco melancolica, no con penas, sino que melancolica, extraño mucho a una persona, a mi amiga del alma jajaja, a mi erika, me hubiera gustado saber como esta, saber que esta a punto de egresar, saber que sigue siendo exitosa...en fin
Mañana sera un dia de muchas desiciones, de ponerle fin a muchas cosas, ayer en mi encuentro con Cristo, me di cuenta de que en mi vida hay muchas cosas que no sirven, hay muchos sentimientos que estancan mi continuo movimiento por esta vida, hay personas que sobran en mi vida y hay otras que necesito para ser feliz! Hoy por fin entendi que es lo que quiero para mi, y quiero a mis amigos a esos 5 amigos que llenan mi vida, y sin duda que aun quiero a esta persona, quizas nunca mas la vea, pero ella sigue en mi vida...entendi que quiero a mi madre mas que a mi misma, entendi que AMO A MI DIOS! y se que todo ira bien...
Hoy entendi que simplemente soy tuya, que no hay complicaciones para que estemos juntos, que tu me quieres asi, sencillamente asi! y agradezco ese amor incondicional que me regalas...
Hoy comienzo una semana llena de cosas, de muchas decisiones, pero se que todo ira bien!

¿Cual es el problema?

A menudo pasamos por la vida pensando que no tenemos por que tolerar o perdonar a los otros, nunca he entendido el afan del ser humano por querer ser perfectos, por creerse dueños de una verdad absoluta, y eso hace un tiempo ya me tiene colapsada. No entiendo cual es el afan de la vida por querer arruinar los momentos, no entiendo en que punto de toda esta historia quedo la grande, en que minuto cerre mis ojos y no vi que se venia una bola de nieve encima de nosotros...

Por que? si eramos los 4 amigos del hielo, tu mauro aquel que me saca una sonrisa siempre de mi cara, mi nestor mi niño lindooo, mi leo aquel que aprendi a conocer y ha descubrir que eres una bella persona...eramos los 4 amigos, por que tuvimos que mirar otros lares, por que tuvimos que separarnos? sera que los grupos de a 4 no funcionan? ya es segunda vez que me pasa, segunda vez que se disuelve un grupo...el para que se que solo Dios me lo puede dar...

Hoy me di cuenta de muchas cosas, una de ellas de que mientras sigamos con las cosas ocultas jamas tendremos una amistad sincera, hoy me doy cuenta de que solo uno ha sido honesto conmigo, aquel a quien logre a punto de peleas y malos ratos, pero que hoy sonreimos juntos...Nestor no sabes cuanto me haces falta, te quiero muchoooo, pero siento que hay veces en que ka rabia y el egoismo pueden mas.

Hoy camine y senti que nuevamente Dios me enseña que el verdadero amor es aquel que todo lo aguanta, que todo lo soporta, aquel que no es condicionado a nada ni a nadie...y ese es el amor que busco, aquel que no juzga y aquel que es capaz de perdonar 70 veces 7! y si tengo que esperar 53 años con 11 meses y 7 dias con sus respectivas noches....lo HARE!

No me Platiques mas!

Ufff despues de mucho tiempo escribo algo para mi, me he dedicado todo este tiempo en sanar mi alma, sanar aquello que me hizo mal, dejar cosas atras, cerrar etapas...perdonar y perdonarme tambien.Como partir? primero que todo agradeciendo a Dios por todo lo que me ha dado, me ha bendecido, me ha hecho sentirme plena, FELIZ...luego agradecer a todas aquellas personas que han estado conmigo siempre....y luego de eso comenzare a escribir jajajjaja

Este tiempo, este semestre ha sido genial, me he sentido tan bien...y eso en parte se lo debo a tantas personas; agradecer a todos mis amigos, al marce por estar siempre...al jose por ser tan GENIAL, a mis amigos nuevos...al nestor por ser tan especial, por quererme tanto, por estar siempre conmigo...al leo, por ser quien es, por consentirme tanto, por quererme a su manera jajaja, por estar siempre siempre...al mauro por ese cariño que me da, y a la ale, que si bien fue la ultima en llegar ha sido capaz de llenar un espacio que estaba vacio en mi, por demostrarme que puedo volver a confiar, por estar conmigo siempre, por sonreirme siempre, por apañarme siempre....GRACIAS a todos ellos hoy vuelvo a sentirme bien!!!!!!

Ahora estoy viviendo un proceso de ilusion, no se que en que ira a terminar esto que siento, pero si se que ahora no me puedo sacar la sonrisa de la cara, ando en un periodo de levitacion profundo...no se como tu pudiste lograr esto en mi, hace tan poco que entraste en mi vida, casi nada de tiempo te costo hacerme sentir asi, te ves tan lleno de vida, con tantas ganas de reir, con tantas ganas de jugar...y eso me encanta, es genial cuando te veo, es genial que seas tan cara de raja, que no te importe que todos se den cuenta de que nos pasa algo a los dos cuando estamos juntos...tantas cosas!
Hoy puedo decir que no hay mas daño en mi corazon, no quedan costras, me fueron todas!!! hoy solo hay alegrias que quiero compartir....

Playa

Que tiene este paisaje que me hace sentir tantas cosas, son tantos los recuerdos que me inundad en este momento. Sentada frente al mar pienso en las tantas formas que tengo para decirte que no vuelva mas, las tantas maneras que invento para olvidarme de aquellos momentos que pasamos juntos, aquellos paseos que dabamos de la mano cuando eramos libres, sin ataduras, sin miradas sin nada que nos impidiera ser lo que somos, dos amantes, con ganas de estar juntos...solo eso...pero no se puede, asi de simple, asi de fail de decir.

Hoy decidi cortar todo sentimiento que me pudieras brindar, todo aquel recuerdo que me brindara mi conciencia, todo sueño que me diera mi inconciente. Hoy se fue todo aquello que me recordara a ti, tu olor, tu aroma, tus caricias todo se fue...ya no hay mas, no me queda nada de ti. Hoy frente al mar tire tus recuerdos, se los entregue a aquella ola que con rabia venia a mi, aquella ola espumosa que al reventar elimino y destruyo todo aquello que era tuyo y mio, su espuma blanca borro de mi mente tu rostro, y tus besos...tus abrazos compartidos. Espero que este viaje a la playa haya servido para eso, haya servido para olvidarme de ti...Parada en la noche frente a la inmensidad del mar lloré por ti, por todo aquello que deje ir, pero hoy cuando son las 02:12 de la madrugada, me alegro de haber tomado esa desicion, me siento triste y con mucha pena en mi alma, pero se que fue la mejor desicion. Lo se asi de simple...solo lo se...

Hoy estoy con mis amigos, aquellos que quedan despues de una ronda de ir y venir de personajes extraños...aquellos amigos que me hacen reir y llorar, pero que son amigos al fin y al cabo...hoy ato todo aquello que me hiciera sufrir...hoy tambien elimine eso que siento por ti...si eso que pensaba que llegaria a buen puerto, pero no, tambien me di cuenta de que eras igual a los otros, mezquino, egocentrico, que se cree el cuento de aquello que no eres y que jamas seras...me carga esa actitud de autosuficiencia, cuando en realidad no sabes nada, no sabes nada de la vida, eres un don nadie que me gusta mucho...pero que se queda solo en eso, en un gusto simplemente, solo un gusto...

Al final solo puedo concluir que este viajecito me deja un sabor de dulce y agraz, me voy con un sentimiento de pesadez en mi alma, me duele dejar atras tu recuerdo, pero siento que es lo mejor...por otra parte a ti tambien te dejo atras, desde hoy comienzo otra etapa...una en la que la protagonista soy yo.

Bien loco!!!! (dedicado)

Que facil es interpretar ese estado...pero que dificil es vivirlo constantemente! si pase largos y duros años de mi vida viviendo ese estado, creyendo ser quien no era...pero ahora estoy en mi aqui y ahora, tengo mi tiempo y mi espacio, tengo la opcion de ser yo. Un Yo bastante dficil de llevar...

Hoy apareces tu, ese tu que necesitaba, ese tu que le hacia falta a mi vida, agradecida de Dios por aquello que me brindas. Me siento en las nubes contigo, subo y camino por esa nube esponjosa de donde tu vienes, me haces feliz y triste a la vez, me haces reir, me haces llorar...me haces sentir y eso se agradece. te quiero y no sabes cuanto, ahora me toca definir que tipo de amor es ese que me haces sentir...? dificil pregunta, espero saberlo antes de que todo esto termine.

Mis amigos...ufff aquellos seres que vinieron a darle a mi vida la luz que le faltaba, iluminaron esa oscuridad que habia en mi vida. los adoro son los mas bello que hay! mi ale, aquella niña que vino a suplir ese vacio que habia en mi, mi leo, aquel niño que me hace tanto bien, mi nestor que es ufff sin palabras para el...lo es todo! y por ultimo mi mauro que lo quiero tanto... amigos mios hoy me han hecho sentirme yo nuevamente...los quiero mucho, y espero que algun dia puedan ser tan o mas importantes que aquellas personas que se fueron de mi vida...En fin solo me queda decir que solo faltas tu para complementar esta felicidad que siento...un felicidad con lagrimas, pero felicidad al fin y al cabo...